Algumas diferenças...

Algumas situações e as diferentes reações do homem e a mulher.

Prova no dia seguinte

Mulher - Entra em desespero, chora umas duas horas. Come chocolate, faz pipoca. Decide estudar mas não sabe por onde começar. Liga para o amigo cdf que ela tem cer-te-za que quer pegá-la. Seduz o rapaz para a ensinar ou fazer a prova em seu lugar em troca de favores sexuais. Nunca faz os favores.

Homem - Pega todo material, vira a noite à base de café preto e música alta. Domina a matéria. Recebe uma ligação da colega gostosa que você é afim para ensiná-la na matéria. Pensando com a cabeça de baixo de forma errada, aceita prontamente pensando nos favores que irá receber. Nunca receberá os favores.

Briga com a(o) namorada(o)

Mulher - Liga para a melhor amiga, fala com ela no telefone por 3 horas contando todos os podres do namorado. Diz que nunca mais quer ver ele na vida, que ele não presta. A amiga consola dizendo que você merece muito mais que aquele cachorro. No fim da conversa começa a repensar a situação, fica com medo de ficar encalhada e retoma a idéia que ele é uma boa pessoa. Chora a noite inteira e liga no dia seguinte pedindo desculpas.

Homem - Vai jogar bola. Sabe que ela irá ligar no dia seguinte.

Briga com a família

Mulher - Tranca-se no quarto. Diz que ninguém a entende, que quer morrer, que sua vida é uma merda e que a Clarinha da novela é muito mais feliz. Fica comparando a sua família à de séries da televisão como Malhação e casos da Cláudia. Come os doces escondidos no quarto e só volta a falar com os pais caso eles comprem roupas para você.

Homem - Manda todo mundo se Fuder!Vai pra casa de algum amigo tomar umas.Volta meio bêbado e já nem lembra de porra nenhuma.

Viu que está gordo(a)

Homem - Brinca com a barriga durante um mês. Começa a ficar preocupado e passa a comer apenas um prato no almoço. Faz academia a cada dois dias. Problema sanado.

Mulher - Pesa-se de novo na mesma balança reclamando que pode estar desregulada. Liga pra Aninha perguntando se pode se pesar lá. Vai até a casa da Aninha. Pesa-se. Chora. Chora. Chora. Abre o freezer, pega um pote de sorvete, faz uma pipoca e um brigadeiro de panela. Come tudo repetindo o mantra: “A partir de amanhã eu não vou comer NADINHA de NADA!”. Chora. Liga para o namorado dizendo que quer ir a casa dele. Põe uma nano-saia, com um top que mais parece um grilo em cima dos peitos, solta o cabelo e define um trajeto que deverá, obrigatoriamente, passar em frente a uma construção. Recebe cantadas do pessoal da obra. Sente-se mais gostosa e uns 5 kg mais magra. Chega na casa do namorado. Reclama que está gorda e que a partir daquele momento ela e ele (coitado do cara, não tem nada a ver) terão que entrar numa dieta rigorosa. Chora. Pergunta a ele se ainda sente atração por ela. Ele diz que sim. Fazem amor (afinal de contas lembram a roupa que ela está?). Ao fim de tudo para alívio seu e desespero do namorado diz: ‘Ainda bem que gostas de mim assim!’. O problema nunca será sanado.

Sentimento de solidão

Mulher - Põe seu vestido de festa. Liga pras amigas encalhadas de coração. Pega uma balada frenética, bebe até não saber seu próprio nome e extravasa geral (leia-se: galinha até não dá mais.). É levada por um cara que tinha um carro que você não sabe o nome, pra um lugar que você não tem noção. Ele faz sexo. Acorda do lado de um pançudo babão com um sorriso de orelha a orelha. Sai de fininho. Nunca contará pras amigas ou mentirá que saiu da festa com um gatão.

Homem - Toma uma gelada com os amigos assistindo qualquer jogo de futebol. Chega em casa bêbado, faz um sexo, lava a mão e dorme. Afinal de contas solidão é coisa de fresco.

Transou sem camisinha

Mulher - Entra no google, pesquisa sobre a família do rapaz. Liga pra ele dizendo que tomou a pílula do dia seguinte. Mente, afinal de contas ele tem um Audi e mora num apartamento chique. Ao fim do dia já terá decidido o nome da prole.

Homem - Liga pro melhor amigo e desfere o mantra: ‘Fudeu’. Entra no google e pesquisa métodos revolucionários de tentar evitar gravidez após o ato. Liga para a ficante/namorada/mulher-enjaulada-para-relações-sexuais e conta todas os métodos que encontrou. Recebe a notícia que ela já tomou a pílula do dia seguinte. Fica um pouco aliviado. Vai á farmácia e pede recomendações ao farmacêutico dizendo que são para um amigo seu. Analisa uma perspectiva de aumento no trabalho caso tudo dê errado. Entra no google novamente e procura métodos de aborto. Compra agulha de crochê, Cytotec, búzios, champagne e uma galinha morta. Vai para um bar, conta a todos do bar que vai ser papai. Pergunta olhando para o céu: ‘Que que eu fiz pra merecer isso?’. Recebe uma resposta divina: ‘Não usou camisinha, sua mula’.

Paquera na balada

Mulher - Olha o cara, troca olhares e se faz de difícil na primeira vez que ele tenta conversar. Chama todas as amigas, vão ao banheiro e ficam falando uns 25 minutos sobre os ‘gatchinhos’ da balada enquanto retocam a maquiagem. Volta, vê o cara com outra e diz que todos os homens são iguais. Sai decepcionada.

Homem - Olha a moça, troca olhares, respira fundo e pensa: ‘o máximo que pode acontecer é tomar um não’. Tenta conversar, ela se faz de difícil. Reflete que essa filha duma puta baranga gorda peluda do caralho moça não deve ser pra você. Vê uma ex-colega de classe. Avalia a menina. Chega beijando. Sai feliz.

Começou a namorar

Homem - Tenta esconder de todo mundo. Quando perguntado reluta um pouco antes de dar a confirmação. Fica de saco cheio dos amigos dizendo: ‘tá enjaulado é??’. Pensa em todas as garotas que vai deixar de pegar só pra poder estar com a dita cuja. Bola um plano para acabar o relacionamento se necessário.

Mulher - Corre em casa e berra pra mãe: ‘TO NAMORANDO!!!’. Entra no orkut e muda o relacionamento de ’solteira encalhada‘ para ‘namorando’. Atualiza ‘paixões’, botando indiretamente o namorado (utiliza-se uma música, uma comida, ou qualquer outra coisa que lembre o ’sortudo’). Liga para todas as amigas num ménage à trois telefônico. Até o fim do dia terá planejado pelo menos os próximos 60 anos da sua vida.

Acha que o parceiro(a) tem outro(a)

Mulher - Entra no orkut, procura desesperadamente pela piranha mal comida mulher. Anota todos os dados dela. Liga para o 102 e descobre o telefone da dita cuja. Passa o dia inteiro ligando para o número e proferindo todas as palavras de baixo calão existentes (ou não) na face da terra, sem se identificar. Liga pro namorado e diz que tem que conversar. Vá para a crise nº 2 deste post.

Homem - Entra no Orkut, procura desesperadamente por alguma amiga safada e solteira antiga, afinal de contas, se ela tá te traindo, você também pode.

Não gostou?Então Foda-se!

Agradecimento especial para a Cacá, que é tão inteligente e bem humorada que parece eu.