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quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

terça-feira, 22 de dezembro de 2009



Sem tempo, mas sempre por uma boa causa!
E a todos vocês que volta e meia visitam essa bagaça...





sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

Trailer de Alice no País das Maravilhas



E vem aí Alice no País das Maravilhas.
Não, ela não vai estar no Brasil do Lula e da Corrupção sem fim, mas é uma nova leitura do grande Tim Burton.
Podemos esperar de tudo, menos que o filme vai ser chato.
O filme estréia por aqui em abril de 2010.

Metallica em Janeiro!


Buenas
Quem curte rock tá careca de saber que o Metallica vem aí no Janeirão.
Meu passe já tá na mão e o seu?

Você já ouviu isso em algum lugar...

NAS COXAS


As primeiras telhas dos telhados nas Casas aqui no Brasil eram feitas de Argila, que eram moldadas nas coxas dos escravos que vieram da Africa. Como os escravos variavam de tamanho e porte fisico, as telhas ficavam todas desiguais devido as diferentes tipos de coxas. Daí a expressão fazendo nas coxas, ou seja, de qualquer jeito.

CALCANHAR DE AQUILES


De acordo com a mitologia grega, Tétis, mãe de Aquiles, a fim de
tornar seu filho indestrutível, mergulhou-o num lago mágico,
segurando-o pelo calcanhar. Na Guerra de Tróia, Aquiles foi atingido na única parte de seu corpo que não tinha proteção: o calcanhar.
Portanto, o ponto fraco de uma pessoa é conhecido como calcanhar de Aquiles.


VOTO DE MINERVA


Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe. No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.


CASA DA MÃE JOANA

Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a minoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana. Como esses homens mandavam e desmandavam no país, a frase casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.


VÁ SE QUEIXAR AO BISPO!

Durante o Brasil Colônia, a fertilidade de uma mulher era atributo fundamental para o casamento, afinal, a ordem era povoar as novas terras conquistadas. A Igreja permitia que, antes do casamento, os noivos mantivessem relações sexuais, única maneira de o rapaz descobrir se a moça era fértil. E adivinha o que acontecia na maioria das vezes? O noivo fugia depois da relação para não ter que se casar. A mocinha, desolada, ia se queixar ao bispo, que mandava homens para capturar o tal espertinho.



CONTO DO VIGÁRIO

Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente. Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários contariam com a ajuda de Deus, ou melhor, de um burro. O negócio era o seguinte: colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria que caminhar até uma delas. A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burro. Desse modo, conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.


FICAR A VER NAVIOS


Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácer-Quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado. Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca. Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, para esperar pelo rei. Como ele não voltou, o povo ficava a ver navios.

NÃO ENTENDI PATAVINAS


Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova, sendo assim, não entender patavina significa não entender nada.


DOURAR A PÍLULA

Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas em papel dourado, para melhorar os aspecto do remedinho amargo. A expressão dourar a pílula,significa melhorar a aparência de algo.




CHEGAR DE MÃOS ABANANDO

Há muito tempo, aqui no Brasil, era comum exigir que os imigrantes que chegassem para trabalhar nas terras trouxessem suas próprias ferramentas. Caso viessem de mãos vazias, era sinal de que não estavam dispostos ao trabalho. Portanto, chegar de mãos abanando é não carregar nada.


SEM EIRA NEM BEIRA


Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura. Não ter eira nem beira significa que a pessoa é pobre, está sem grana.


ABRAÇO DE TAMANDUÁ

Para capturar sua presa, o tamanduá se deita de barriga para cima e abraça seu inimigo. O desafeto é então esmagado pela força. Abraço de tamanduá é sinônimo de deslealdade, traição.

O CANTO DO CISNE


Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de morrer. A expressão canto do cisne representa as últimas realizações de alguém.




ESTÔMAGO DE AVESTRUZ

Define aquele que come de tudo. O estômago do avestruz é dotado de um suco gástrico capaz de dissolver até metais.

LÁGRIMAS DE CROCODILO


É uma expressão usada para se referir ao choro fingido. O crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele chora enquanto devora a vítima.


MEMÓRIA DE ELEFANTE

O elefante lembra de tudo aquilo que aprende, por isso é uma das principais atrações do circo. Diz-se que as pessoas que se recordam de tudo tem memória de elefante.

OLHOS DE LINCE


Ter olhos de lince significa enxergar longe, uma vez que esses bichos têm a visão apuradíssima. Os antigos acreditavam que o lince podia ver através das paredes.

domingo, 6 de dezembro de 2009

20 coisas que falam errado e não percebem...



01) Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro".

02) Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?

03) Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.

04) Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.

05) Conviver junto.
É possível conviver separadamente?

06) Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.

07) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?

08) Goteira no teto.
No chão é impossível!

09) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do
mar?

10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.

Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.

Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.



11) Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!

12) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?

13) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?

14) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso,
erário só basta!

15) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!

16) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?

17) Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo...

18) Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?

19) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?

20) Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um
falecido.

20 coisas pra não dizer dentro da Prisão...


1 – Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Sheyla com “y”.
2 – PCC? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!
3 – Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira!
4 – Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.
5 – Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?
6 – Essa cadeia aqui é maaaara!
7 – Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?
8 – Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?
9 – É verdade que aqui rola a maior viadagem?
10 – Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!
11 – Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?
12 – Porra, estou me sentindo em um zoológico!
13 – Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin...
14 – Rararará! O Corinthians levou de goleada de novo!
15 – Não, eu não tenho cigarros. Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma.
16 – Uia, óia a creusa!
17 – Love is in the air, everywhere I look around, love is in the air, every sight and every song…
18 – Ah, hoje em dia ninguém é totalmente hétero...
19 – Duvido você me furar com este estilete!
20 – Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido...

Peguei no http://pernambuconoar.blogspot.com/

sábado, 5 de dezembro de 2009

E por falar em tv...

Se você ainda tem saco pra ver novela, provavelmente anda vendo essa bicheira.
Ouvi alguns comentários no rádio (AM já que a FM morreu faz tempo), sobre os baixos índices de audiência de Viver a Vida da Globo.
Então fui procurar no YouTube algumas cenas comentadas como muito boas.
Fui direto na da Aline Morais recebendo a notícia que ia ficar tetraplégica.
Com uma reação histérica e totalmente fora da realidade, foi elogiada aos quatro ventos, e sinceramente não entendi porque.
Mas aí entendi a baixa audiência da novela.
Um texto horrível e gritado, só com muita paciência pra ficar vendo uma cena dessas até o final.
Mas o pior de tudo, é que daqui a dois ou tres meses ela já vai estar praticamente normal,andando e correndo por aí, claro.
O pior foram os elogios que ouvi por essa cena.Acho que os entendidos do assunto devem estar com muita falta de boas interpretações para acharem que essa gritaria foi o fino da bossa, isso sem falar na atriz se balançando toda que é surreal. Mesmo não podendo mexer nada do pescoço pra baixo.
E aí em outra novelinha...
Tem um time de faxineiras e empregadas domésticas lindas e maravilhosas, que só lá na Globo a gente encontra.
Imagina uma faxineira com 04 filhos com o corpo e o rosto da Camila Pitanga.Pelo jeito lá no Rio de Janeiro isso deve ser muito comum.
Só posso dizer uma coisa, as últimas novelas que eu realmente vi e gostei, foram que Rei Sou Eu e Vale Tudo.E olha que faz tempo hein?
O resto é o resto!

Pior é que a Globo paga bem pra essa gente escrever essas bobagens.

As bobagens da tv aberta...


Já fazia bastante tempo que não via outra coisa em TV aberta além dos tele jornais.
Pois passando pelos canais, de bobeira, me deparei com essa tal de A Fazenda.
Agora dêem uma olhadinha nas latinhas acima e me digam o que esse pessoal acha que pode ganhar num programinha que consegue ser mais boboca e sem graça que o Big Brother.
Tirando os completos desconhecidos e os esquecidos pela mídia, o que sobra?
Pior do que gente que quer aparecer de qualquer maneira, são pessoas que algum dia foram conhecidas e tentam desesperadamente explodir novamente. Vergonhoso!
Pior ainda é a Record, querendo ter um lugar de destaque entre as grandes emissoras e apostando numa bobagem dessas.
E ainda por cima já está na segunda edição!

Bom, se for pra colocar gente sem talento ou esquecida na mídia, vai ter gente pra fazer programa até o ano 3.000.
Esse é o meu Brasil!!!
Faça um sacrifício e tenha TV por assinatura, para o bem dos seus neurônios.

Matanza no Opinião


Neste domingo (06/12), tem show do Matanza no Opinião.
A bagaça começa as 20h com abertura da Iron Fist fazendo cover do Motörhead.
Pra quem não pegou seu ingresso antecipado, na hora vai tá 30 pila.
Então, a gente se vê por lá!

De baixo do nariz!


O PT vem vinculando uma propaganda eleitoreira disfarçada de propaganda de governo em todos os meios de comunicação.
Apesar do governo Lula ter uma penca de ministros, somente a ministra Dilma, fala nas propagandas.
E todo mundo só não sabe se vive numa ilha muito distante, que ela é a candidata do governo para a próxima eleição a presidência da república.
Todo mundo menos o TSE (Tribunal Superior Eleitoral).Uma propaganda eleitoral descarada
com dinheiro público.
Sem ninguém para fiscalizar porcaria nenhuma, ficamos aqui de boca aberta vendo o governo fazer o que quer com dinheiro dos nossos impostos, que não são poucos.
Vou tentar entrar em contato com o órgão, mas tenho quase certeza que não vai adiantar muita coisa.
Bem feito pra nós!

sábado, 28 de novembro de 2009

Expressões duvidosas

Como sou deveras Prático, existem algumas expressões que realmente eu não entendo...

“Cagando e andando”

Você já viu alguém cagando e andando? Se ver alguém cagando já é ruim, imagine ver alguém cagando e andando! Mais estranho é você estar em uma conversa que não tem nada a ver com “essas coisas” e, do nada, alguém falar “tô cagando e andando”. Se falam isso pra mim eu corro, e não estarei cagando e correndo, estarei apenas correndo. Sem diarréia hoje.

“Dá um caldo”

A não ser que esteja falando de um frango isto não tem sentido...

Só se você for um canibal...

“Dou até o recheio”

Oferecida feelings…

“Panelinha”

Sair com a sua “panelinha”: você vai no programa da Ana Maria Braga? Não? Então deixe sua panelinha em casa.

Fazer o trabalho da escola com a sua “panelinha”: uma baita de uma carência afetiva. Arranje amigos pra fazer o maldito trabalho!

Almoçar com a sua “panelinha”: é meio que um desrespeito com hierarquia do almoço. Quer dizer, você come. Os alimentos são comidos consumidos. E a panela? A panela come? Me responde, A PANELA COME?!?!

“Nota preta”

Apenas pense, ok?

“Maus lençóis”

A vida me ensinou que é mais fácil a companhia ser ruim do que os lençois o serem. Pensem nisso… é uma charada. HA!

“Teto de vidro”

Você tem teto de vidro? EU NÃO.

Alguns Maiores Fracassos de Vendas da Música


1) Araçá Azul – Caetano Veloso (1972)

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Quando gravou esse disco, Caetano Veloso vivia uma fase de crescimento de vendagens. Mas ele preferiu contrariar as expectativas e lançar seu disco mais experimental, com músicas difíceis e sonoridade totalmente fora dos padrões. Resultado: o disco foi campeão de devoluções, na época, e um encalhe daqueles. Ficou muitos anos fora de catálogo, e hoje, só faz parte da coleção dos mais fanáticos fãs do artista baiano.

2) Invincible – Michael Jackson (2001)

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Há dez anos Michael Jackson não lançava um disco de inéditas. Gastou-se uma fortuna em estúdios, divulgação e promoção desse álbum. Ele até estreou em primeiro lugar na parada americana, mas sumiu rapidamente, e tornou-se o maior fracasso de sua vitoriosa trajetória artística. Merecidamente. O CD é uma pálida lembrança do brilho desse grande criador.


3) RPM (também conhecido como Quatro Coiotes) – RPM (1988)

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O RPM foi o maior fenômeno de popularidade da história do rock brasileiro. Após lançar dois álbuns que, somados, venderam mais de três milhões de cópias em 1986, o grupo liderado pelo carismático cantor e baixista Paulo Ricardo resolveu fazer um super terceiro disco. A gravadora deu a eles tudo o que pediram- gravação no exterior, estúdios modernos, total liberdade criativa etc. Pena que, mergulhados em drogas, bebidas e estrelismo, os músicos estivessem tão sem inspiração. O disco foi um retumbante fracasso, vendendo menos de um décimo da expectativa da gravadora Sony, e praticamente determinou a separação da formação original do time, que só voltaria a se reunir em 2002.

4) She’s The Boss – Mick Jagger (1985)

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Após mais de vinte anos com os Rolling Stones, Mick Jagger resolveu lançar o primeiro disco solo. Sua ambição, na época, era provar que não precisava mais de Keith Richards e seus colegas para fazer sucesso, e passar a faturar sozinho. Quebrou a cara. Mesmo com todo o investimento em sua divulgação, She’s The Boss não conseguiu ficar nem entre os dez mais vendidos nos Estados Unidos, e fez o cantor voltar rapidinho aos Stones. Ele até lançou outros trabalhos sozinho, mas nunca mais pensou em dar fim à sua galinha das pedras de ouro.

5) O Filho de José e Maria – Odair José (1977)

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O cantor e compositor goiano era um dos artistas mais populares do Brasil nos anos 70. Suas canções simples e diretas conquistaram o grande público, que colocou músicas como Cadê Você e Pare de Tomar a Pilula no topo das paradas. A gravadora RCA fez a ele uma proposta milionária e o tirou da Polydor. A expectativa em torno de sua estreia na nova casa era grande. Só que Odair resolveu lançar uma ópera-rock inspirada na vida de Jesus Cristo, com sonoridade mais sofisticada e distante do seu estilo normal. Resultado: o disco não vendeu nada, a gravadora entrou em parafuso e nunca mais o cara conseguiu recuperar a enorme popularidade que teve.

6) Homo Sapiens – Jorge Ben Jor (1995)

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Jorge Ben Jor ficou muitos anos longe das paradas de sucesso, embora fazendo shows para boas plateias. Em 1992, estourou com W/Brasil, e voltou a ser disputado pelas gravadoras. A Sony pagou uma fortuna pelo seu passe, e em 1995, achou que iria se dar bem. Homo Sapiens, o primeiro lançamento do contrato, foi trabalhado em termos promocionais de forma grandiosa. Sabem como o artista foi divulgado, com direito a cartazes e tudo? Acredite: Rei do Pop! Só que o CD era muito ruim, e a música de trabalho, Gostosa, não empolgou ninguém. Resultado: o disco encalhou que foi uma beleza.

7) Tiazinha Faz a Festa – Tiazinha (1999)

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A Sony não aprendeu a lição com Jorge Ben Jor, e resolveu ir ainda mais longe. Tentou transformar Suzana Alves, a Tiazinha, então um fenômeno de popularidade ao participar do programa de Luciano Huck, em uma estrela pop. Gastaram uma fortuna e gravaram para ela um disco com músicas de Fausto Fawcett, Vinny, Alexandre Pires e outras celebridades pop, com participação de vários deles. A expectativa dos executivos da gravadora era vender um milhão de CDs. Só que a voz da mocinha era absurdamente ruim. O CD não vendeu nada e também foi campeão de devoluções, tanto que hoje é uma raridade que você não encontra em lugar algum. E quem está procurando?

8) Chinese Democracy – Guns N’Roses (2008)

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Axl Rose demorou 14 anos para gravar esse disco, e nesses anos todos, mudou por completo a formação do Guns N’Roses. O CD chegou a ser encarado como uma lenda urbana, aquele trabalho que nunca veria a luz do dia. No entanto, em novembro de 2008, enfim Chinese Democracy chegou às lojas. No entanto, sem videoclipes promocionais e sem shows da banda, foi um fiasco. Entrou no terceiro lugar nos Estados Unidos e logo sumiu das paradas, vendendo menos de um décimo do que seus discos anteriores.

9) Glitter – Trilha Sonora Original do Filme – Mariah Carey (2001)

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Mariah Carey foi uma das grandes estrelas dos anos 90. Vendeu milhões de discos, lotou shows pelo mundo, e levou a gravadora Virgin a tirá-la da Sony por uma verdadeira fortuna. Só que a moça entrou em parafuso justo nessa época, e lançou um filme, Glitter, que levou cacetada de toda a crítica e do público também. Sua trilha sonora não escapou ilesa. O CD não passou do sétimo lugar na parada americana, e ganhou poeira nas lojas de discos. O fiasco foi tão grande que a Virgin acabou pagando para a cantora ir embora, sem lançar mais nada da moça. Mas ela acabou dando a volta por cima.

10) O Funk do Tchan – É O Tchan (2001)

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Quando estourou em 1996 com seus sambas dançantes à moda baiana, o grupo desafiou as previsões dos críticos, conseguindo vender muitos discos durante alguns anos e não sumindo da noite para o dia. No entanto, toda festa chega ao fim. Em 2001 o grupo, que começava a ver sua popularidade cair ladeira abaixo, apostou forte em um último truque. Eles lançaram um CD dedicado ao funk carioca, regravando sucessos do gênero e lançando duas músicas novas. As tais inéditas, O Funk do Tchan e Quem Gosta do Tchan eram tão ruins que parecem ter sido compostas durante a gravação. Pior: as dançarinas Scheila Carvalho e Sheila Mello e o dançarino Jacaré também resolveram gravar como cantores. O disco vendeu tão pouco e foi tão ignorado pelo público que mergulhou o grupo em uma lenta e triste decadência.

10 sinais que você precisa de uma mulher


1-Mulher pelada você só tem visto na Net

2-Seu relógio Quartzo anda no pulso direito que é pra dar corda (entendeu, masturbação-corda)

3-Antes de se masturbar você abre uma garrafa de vinho e põe uma música pra relaxar

4-Aquela garota espinhenta e feia do apartamento em frente começa a lhe interessar

5-Sua mãe diz que não se importaria se tivesse um filho gay (diz isso com um olhar inquisidor)

6-A palavra gozo significa mão pra você

7-Você ainda acredita que a melhor forma de conquista é um assovio e a imortal expressão “ô lá em casa”.

8-Você não vai pra boate porque na madruga sua taxa de downloads é maior

9-Sua idéia de noite perfeita se resume a futebol no Playstation com a galera

10-A última vez que você fez sexo, seu limite no banco estourou.

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

20 coisas que você nunca viu...

1. Ex-corno
2. Ex-viado

3. Filho de prostituta chamado Junior

4. Roberto Carlos de bermuda

5. Genro com retrato de sogra na carteira

6. Enterro de anão

7. Santo de óculos

8. Baiana de acarajé ser assaltada

9. Cabeça de bacalhau

10. Gêmeos Negros

11. Chester vivo

12. Entrevistado do Ibope

13. Papel higiênico em banheiro público
14. Salário durar trinta dias

15. Pai de Pai de Santo

16. Previsão da Mãe Diná dar certo

17. Ser fiel até que a morte os separe

18. Uma japonesa vesga

19. A Hebe despenteada

20. Quem não lê e-mail em horário de trabalho

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

10 Pessoas Mais Peculiares do Mundo

1- A mulher que atinge 200 orgasmos por dia

O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora – tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo.Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos. A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual. ‘As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me.’ – conta Sara.



2- O Homem que não consegue engordar

O inglês de 59 anos, John Perry, pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve. Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente.Os médicos, imaginaram que ele estivesse sofrendo de uma úlcera estomacal. O problema de Perry é causado pela produção de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal.


3- O homem que não sente frio

O holandês de 48 anos, que ficou conhecido como o ‘Homem de Gelo’, já correu uma maratona no Pólo Norte, apenas vestindo um short e nadou cerca de 80 metros em água gelada.Por uma condição incomum, Hof não sofre de hipotermia,como ocorre com a grande maioria dos seres humanos. Ao invés disso, o fluxo sanguíneo, que em temperaturas muito baixas é enviado apenas para os órgãos vitais, no caso dele, continua sendo fornecido para todo o corpo, não permitindo que ele sofra com ulcerações.


4- O garoto que não conseguia dormir

Imagine, uma criança que não dorme, nem cochila por 3 anos. Foi o que ocorreu com Rhett Lamb, que não tinha experimentado uma soneca na vida.O problema era causado por uma anomalia no tecido cerebral, chamada: má-formação de Chiari. Parte do seu crânioera anormalmente pequena e acabava exercendo uma pressão sobre o cérebro.Em maio desse ano ele passou por uma cirurgia e finalmente dormiu.Seu pai declarou que dividiu com a mãe do garoto a responsabilidade de monitorá-lo durante o sono.


5- A garota que é alérgica a água

Ashleigh Morris, uma australiana de 19 anos, não pode usufruir de hábitos comuns à jovens da sua idade. Ela não pode ter contato corporal com água.Morris sofre de um doença de pele raríssima, chamada Urticária Aquagênica, que é um processo de alergia extrema à água.Quando Ashleigh se molha, seu corpo explode em feridas e caroços, que levam cerca de duas horas para aliviar.Como não há cura ou tratamento,Ashleigh preferiu parar de fazer esportes e tudo o que a faz suar.


6- A mulher que não consegue esquecer

Uma californiana de 42 anos possui a melhor memória do mundo. A mulher, que é conhecida como Jill Price, lembra-se de quase todos os dias de sua vida, a partir dos 16 anos de idade. Segundo ela, sua memória passa como um filme, ‘ininterrupta e incontrolável’. Ela, lembra claramente o que ocorreu no episódio de ‘Murphy Brown’(seriado de tv), em 28 de março de 1988. Além disso, ela recorda-se de fatos mundiais e outras tantas informações que pessoas comuns não conseguem recordar. Sua anomalia chama-se síndrome hipertimésica.


7- A adolescente que se alimenta apenas de tic-tac

Natalie Cooper, inglesa de 17 anos, sofre de uma doença misteriosa: ela vomita toda vez que ingere algum alimento sólido. A única coisa que pode ela pode comer, com segurança, é a bala Tic Tac. Inicialmente, os médicos acreditavam que a menina sofria de bulimia, mas logo abandonaram a idéia. Por razões ainda inexplicáveis, o Tic Tac é a única comida que não a deixa mal. Porém, Nathalie precisa ingerir outros tipos de nutrientes através de uma fórmula especial, via tubo.


8- O homem que esta a mais de 1 ano soluçando

Chris Sands, de 24 anos, soluça em média a cada dois segundos.Chris Sands, que é músico, disse que sua carreira ficou prejudicada e acredita que a cirurgia conseguirá lhe devolver uma vida normal.Segundo os médicos do Queen’s Medical Centre,um tubo será implantado no estômago de Chris para monitorar o nível de acidez, pois ele sofre de refluxo ácido, motivado por uma falha em uma das válvulas.



9- A mulher que desmaia quando ri

Kay Underwood, 20 anos, tem cataplexia, ou seja, qualquer espécie de emoção forte que tenha pode fazê-la desmaiar, devido ao enfraquecimento repentino dos músculos. Excitação, raiva, medo, surpresa, e até vergonha podem provocar o desmaio.Sua condição anormal foi descoberta há cinco anos, quando chegou a perder a consciência por mais de 40 vezes em um único dia.Tal como muitos dos doentes de cataplexia,Kay sofre também de narcolepsia – adormece sem mais nem menos.

10- A mulher que tem alergia a tecnologia

Debbie Bird é absolutamente alérgica à tecnologia.Para ela, falar no telefone celular, cozinhar no forno de microondas ou dirigir um carro, são tarefas praticamente impossíveis. Tudo porque Bird possui uma sensibilidade ao campo eletromagnético criado pela maioria dos aparelhos eletrônicos. Como conseqüência, Debbie sofre com uma dolorosa alergia na pele e nas pálpebras. Para diminuir o problema, ela criou uma espécie de zona livre da influência eletromagnética.

Uma nota ♪♪♪ triste...


O cantor Ronnie James Dio 67 anos, revelou estar com câncer no estômago por meio de uma nota publicada no site oficial do vocalista nesta quarta-feira (25).

"Ronnie foi diagnosticado nos estágios iniciais de câncer no estômago. O tratamento vai começar imediatamente", diz o comunicado publicado pela esposa do cantor, Wendy Dio. "Assim que matar esse dragão, Ronnie vai voltar aos palcos, lugar ao qual ele pertence para fazer o que mais ama, se apresentar para seus fãs."

A notícia sobre o câncer de Dio surgiu poucos dias depois do cantor ter cancelado a sua atual turnê. No dia 18 de novembro, uma nota publicada no site do músico anunciava o cancelamento da turnê européia devido a problemas de saúde do cantor.

Um dos mais famosos vocalista do Heavy Metal, Dio entrou para o Black Sabbath em 1979 para ocupar a vaga que foi de Ozzy Osbourne. Atualmente, o cantor faz parte da banda Dio formada no começo dos anos 80, cujo disco mais recente é o ao vivo "Holy Diver Live". O cantor também faz parte do grupo Heaven & Hell, formado com os ex-parceiros de Black Sabbath Tony Iommi, Geezer Butler e Vinny Appice.

Como fã e admirador, estou na torcida para que tudo corra bem e a Voz do Metal vença esta batalha dificil.