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domingo, 22 de fevereiro de 2009

Guia do Heavy Metal!


Deem um pause aí no Dio e dá uma olhada nesse vídeo.
Muito bommm!!!

video

terça-feira, 17 de fevereiro de 2009

Previsão do Tempo



Manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas :

SINTOMA: Pés frios e úmidos
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima


SINTOMA: Pés quentes e úmidos
CAUSA: Você se mijou
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo


SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes
CAUSA: Você caiu de costas no chão
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo


SINTOMA: O chão está embaçado
CAUSA:
Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar


SINTOMA: O chão está se movendo
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar


SINTOMA: O local ficou completamente escuro
CAUSA: O bar fechou
SOLUÇÃO: Pergunte se alguém sabe o endereço de sua casa


SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa
CAUSA: Você bebeu muitíssimo
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo


SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta


SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço


SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva
CAUSA: Você está em uma ambulância
SOLUÇÃO: Não se mova, possivelmente é coma alcoólico


SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos
CAUSA: Você está na rua e já é dia
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa


SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

Cantadas Para Mulher Feia


1)
Vc tem fogo?- Sim!- Então cospe,dragão.

2)Vc tem telefone?- Tenho- Então vende e faz uma plástica.

3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta...“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“

4) Vc não é feia, a sua beleza que é rara!

5) Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiriamentir tanto assim...

6) Quando três meninas estiverem andando na rua vc, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“

7) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

8) Vc é bonita... Pena que está no planeta errado.

9) Me dá seu telefone.- Pra que?- Pra eu nunca ligar, nem por engano!

10)Vc não é feia... Apenas nasceu diferente.

11)Olha que miss...misspanta!

12) A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem


Decifrando Placas

Teste de Maculinidade


1. Na companhia das mulheres, a transa deve ser referida como:


A. Fazer amor

B. Transar
C. Levar o batmóvel até a bat-caverna

2. Você deve fazer amor com uma mulher quando ambos dividiram:

A. Suas expectativas em uma relação sexual
B. Seus exames de sangue
C. Cinco martelinhos de pinga

3. Você cronometra seu orgasmo para que:

A. Sua parceira goze antes
B. Ambos atinjam o clímax junto
C. Você não perca o jogo do seu time

4. Uma transa quente, apaixonada, espontânea no chão da cozinha é:

A. Saudável, criativo
B. Algo que a patroa não aceitaria
C. Algo que a patroa nunca deve ficar sabendo

5. Ficar a noite toda fazendo carinho na mulher após o sexo é:

A. A melhor parte da experiência
B. A segunda melhor parte da experiência
C. R$100 a mais

6. Sua esposa/namorada lhe diz que ganhou 5 quilos no último mês. Você diz a ela que isso é:

A. De importância alguma em relação ao seu amor por ela
B. Problema algum, ela pode ir a mesma academia que você vai
C. Cinco quilos? Isso é uma estimativa conservadora

7. Você acredita que hoje um homem sensível e carinhoso é:

A. Um mito
B. Um paradigma
C. GAY

8. Preliminares são para o sexo como:

A. Um aperitivo é para o prato principal
B. Primer é para tinta
C. Uma fila enorme para um gigantesco parque de diversões

9. Qual das frases abaixo você se vê falando ao final do relacionamento?

A. “Eu espero que nós possamos ser amigos”
B. “Eu não estou no momento, deixe sua mensagem após o sinal”
C. “Bem-vinda a Penabundalândia. População: VOCÊ!”

10. Uma mulher que fica inconformada ao ver você se masturbar é:

A. Provavelmente precisa de mais tempo para adaptar-se a esse tipo de intimidade
B. É antiquada e uma perda de tempo
C. Não deveria ter sentado perto de você no ônibus, pra começo de história

Resultados:
Se a maioria das respostas forem A, verifique suas calças para ter certeza que você é realmente um homem.
Se a maioria das respostas forem B, procure um psicólogo. Você anda meio confuso.
Se a maioria das respostas forem C, você é tão macho que não come mel, masca a abelha.

FRASES

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.

O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.

Em terra de olho quem tem um cego…errei

Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?

O Papa condena o segundo casamento porque é solteiro. Se fosse casado, condenaria o primeiro também.

A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.

Toda mulher olha para a própria bunda ao passar por um espelho. E todo homem olha para todas as bundas de todas as mulheres, independente de espelho ou não.

Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro… beleza!”

Todas as pessoas inteligentes tem dúvidas! (eu acho)

Um especialista é aquele que explica algo fácil de maneira confusa, de tal modo que faz você pensar que a confusão é culpa sua.

A única coisa que impede Deus de enviar outra inundação é que a primeira não funcionou.

Às vezes eu penso que o sinal mais forte da existência de vida inteligente em outro planeta é que eles nunca entraram em contato com a gente.

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas… um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna…

Comecei a beber por causa de uma mulher, nunca tive tempo de agradecê-la

É a vida!

Marketing é Tudo!






Propagandas que seriam bacanas


















"Etiqueta na hora de usar o banheiro na casa da namorada!"

1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!

4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!

6 – Thanks for sharing – Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

Fotos na hora certa.Ou não!


Acho que essa machucou!

Vem aquiiiii

Matrix canino

O que será que houve com o fotógrafo?

Gaivota F.D.P

Onde será que ele foi parar hein?

Olhá só quem resolveu sair na foto!

Não se mete comigo grandão!

Melhor era ele ter cabeçeado a bola!

Andando sobre as águas!

A Natureza faz cada uma...

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Perolas do ENEM 2008!

"O problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."
(Percussão essa que tem Carlinhos Brown na ponta!)

"A amazônia é explorada de forma piedosa."
(É?)

"Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta."
(Eu quero me unir separado, tem como?)

"A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."
(e na velocidade ciiiiiinnnncooooo!!)

"Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."
(Ha é, isso é!)

"O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação."
(porque pleonasmo pouco é bobagem, tem que ter uma hiperbole no meio.)

"Espero que o desmatamento seja instinto."
(Eu espero que não!!!!)

"A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo."
(É o mínimo que se pode fazer por um animal extinto é dar um ar limpo para ele dar uma bimbada!)

"A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."
(Esse deveria ser o tema do Emo day 2009)

"Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis."
(100.000 milhões de espermatozóides e esse que passou)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."
(Ainda bem que eles ainda tem a respirada)

"Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."
(eu não preciso, lalalá, eu não preciso….lalala)

"Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza."
(Mas mantém as renovaveis =p)

"A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."
(E a principal vítima do Enem é o portugues)

"A amazônia tem valor ambiental ilastimável."
(É verdade, mas eu lastimo, hááá eu lastimo muito)

"Explorar sem atingir árvores sedentárias."
(É mesmo, peguem só essas malditas árvores ativas que não saem da academia)

"Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia."
(Medo…o Bush demonstrou fezes no Iraque também e olha só o que deu…..)

"Paremos e reflitemos."
(Hã….ta Dalai Lama)

"A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas."
(Tira crachá aonde?)

"Retirada claudestina de árvores."
(AH, não acredito!!)

"Temos que criar leis legais contra isso."
(É, porque de Leis ilegais o Brasil está farto!)

"A camada de ozonel."
(É aquela que cobre o Donut?)

"A amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor."
(Ou seja, a galera do Zorra Total!)

"A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração."
(Genesis capitulo….)

"A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."
(Esse é o famoso "redação com 30 linhas")

"Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."
(Grita você, eu tenho vergonha!)

"Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."
(Depois você encontra a hipotenusa)

"A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes."
(Fiquei imaginado a cena…juro!)

"O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório."
(Tadinhos….)

"O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando."
(Subindo!)

"Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."
(Os elefantes e tigres estão mesmo extintos)

"Convivemos com a merchendagem e a politicagem."
(E também com a ignorância….)

"Na cama dos deputados foram votadas muitas leis."
(Profundo!)

"Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia."
(Lula, já avisamos para não ajudar as crianças no Enem)

"O que vamos deixar para nossos antecedentes?"
(A fórmula da longevidade?)

"A fiscalisação tem que ser preservativa."
(Mas de latex que é impermeavel)

"Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora."
(É hora de morfar!!!! devastadora + avassaladora= Devassaladora!!)

Eu tô meio desconfiado que daí vão sair muitos políticos...

terça-feira, 10 de fevereiro de 2009

Relâmpagos!Cuidado com eles!!!

Lightning-B-1

Lightning-1
Lightning-7-1
Lightning-D-1
Lightning-6-1
Lightning-3-1
Lightning-2-1
Lightning-9-1
Lightning-5-1
Lightning-10-1
Lightning-A-1
Lightning-E-1
Lightning-8-1
Lightning-4-1