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terça-feira, 30 de setembro de 2008

Já vem com indicação, kkkkkkkkkk



Não tenho nada com Isso!


Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro, come e deixa você chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todo.

Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros : dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas tá sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Mulher PT : quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e
depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra )

Esse é Honesto!!!





A Palavra Mais Rica!!!


A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.


Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica
Vá à MERDA!

3) Como indicação geográfica
Vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai à MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O Vasco não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êta textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!


segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Tô vendendo sementes!!! Uia!


quinta-feira, 25 de setembro de 2008

Black Tide - Molecada de Peso

Steven Spence (bateria), Zachary Sandler (baixo), Gabriel "Weeman" Garcia (vocal, guitarra solo ) e Alex Nuñez (guitarra base)

Depois das 100 mil metamorfoses que o Metallica infligiu ao seu som na última
década, é ainda a sua produção clássica dos anos 1980 que cativa e forma novos
ouvintes de heavy metal. A maior prova disso é a banda norte-americana Black
Tide. Os garotos de Miami impressionam não só pela pegada de seu disco de
estréia, Light From Above, mas principalmente porque nenhum dos três
integrantes tinha mais de 20 anos quando ele foi gravado.

O disco atingiu a 73ª posição na parada da Billboard, puxado pelos singles
Shockwave, Warriors of Time e Let Me, e recebeu ótimas críticas da
imprensa especializada, sendo saudado pela revista Ultimate Revenge
como o futuro do heavy metal - estilo para o qual muitos insistem em
marcar dia, mês e ano de sepultamento. Outra revista, a Spin, definiu o
som do Black Tide como "a combinação dos riffs do Megadeth à
brutalidade do Metallica e a melodia do Guns 'n' Roses".
Se as referências remetem ao passado, todo o resto aponta para os anos
2010, principalmente a fusão de heavy metal com videogame - uma
tendência irreversível e que está garantindo renovação ao gênero.
Shockwave, primeira canção do disco do Black Tide, ganhou versão para o
Rock Game, sucesso entre jogadores de dois consoles populares,
Playstation 3 e XBox 360.

Mas, sem dúvida, o que confere mais frescor ao som do Black Tide - se é
que esta qualidade pode ser associada ao heavy metal - é a juventude de
seus integrantes. Os dois fundadores da banda, Gabriel Garcia e Alex
Nuñez, tinham apenas 10 e 13 anos, respectivamente, quando fundaram o
grupo, em 2004.
Em 2007 grupo assinou com a gravadora Interscope e partiu para realizar o
sonho de qualquer banda de guri: excursionar pela América com o festival
Ozzfest, de Ozzy Osbourne.
- É surreal! Vamos acordar todo dia de manhã sabendo que sairemos em
turnê com alguns de nossos heróis - contou na época o baixista, Zakk
Sandler, exultante em entrevista à revista Blistering.

Até escola online o vocalista Gabe Garcia - na época com 14 anos -
arranjou, para não perder o ano letivo. Mas o sonho durou pouco. Como o
palco secundário em que a banda se apresentaria era patrocinado por uma
marca de bebida alcóolica, os garotos foram proibidos de continuar, por
não terem idade suficiente para consumir o produto do patrocinador.
Em Light From Above, o tributo ao Metallica está devidamente registrado
na regravação de Hit The Lights, canção de 1983. Mas o que garante o
sucesso do disco é, sem dúvida, a capacidade de diluir o heavy metal para
os lados do hard rock, fórmula que engendra os melhores momentos do
disco, nas comerciais e divertidas Show me The Way e Live Fast Die
Young.



Black Tide - Shockwave (Clipe YouTube) aqui


Download primeiro albúm (Light From Above) aqui

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Hein???


20 Leis Masculinas



1:
Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“

“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"

quarta-feira, 3 de setembro de 2008

Aproveitem!!!



Aproveitem a oportunidade de verem belos espécimes ao vivo
!
Não entendeu?Bem, vamos esplanar então:

Você provavelmente os vê na televisão, jornais, revistas e os escuta nas rádios.
Muitos de nós nem acreditam que eles existam.Eles tem na capital federal
chamada Brasília, um de seus habitats mais ou menos natural.
E apesar de todos tentarem parecer diferentes um do outro, na realidade, são todos muito semelhantes.
São separados por Clãs.E não é raro de se ver muitos deles, mudando de Clã quando dá na telha ou quando as regalias são melhores na outra comunidade.
De tempos em tempos, não inferior a dois anos e não superior a quatro,
temos um fenômeno chamado Eleições.



Algo que inicia no começo do mês de Maio e final de Setembro.
É nesses períodos que podemos encontrar todos os espécimes tão raros de se
ver pessoalmente e que são conhecidos como Políticos.
Nas épocas conhecidas como Eleições, esses seres tão raros de se ver pelas ruas,
simplesmente se proliferam e não será difícil até, de você esbarrar em alguns pelas
esquinas de todas as cidades de nosso imenso País!
O fenômeno "Eleições", tem o incrível poder de reunir Clãs que no restante dos anos são inimigos mortais.E você fica sem entender muito bem o que acontece.
Eles saem de suas tocas sorridentes e alegres.Procuram você e até o olham
como se fosse da família.

Não se importam de conversarem, mesmo que a conversa passe dos cinco minutos.São capazes até de visitar você na sua casa e comer sua comida.
Mesmo sem serem convidados.
E as espécimes são muito variadas de Políticos.
Nós temos os antigos e velhos conhecidos de guerra.
Temos os velhos conhecidos, mas que não gostam de guerra.
Temos os não tão velhos, mas que conhecem muito bem as estratégias de guerra.
Temos alguns não tão velhos, mas que não sabem nada de estratégias de guerra.
Temos os muito jovens e desconhecidos, que estão loucos pra entrar pra guerra.
E temos aqueles que deveriam ser prisioneiros de guerra mas que estão por aí felizes e tentando entrar na batalha novamente.
Enfim, tudo isso para poderem entrar para o Grande Clã.Onde a vida fica muito
mais tranqüila e abonada.No Grande Clã eles terão uma existência muito melhor.
Mesmo que para isso, a nossa vida fique muito Pior.

E aqueles sortudos que conseguem entrar para o grande Clã, somem novamente para suas tocas, agora muito mais confortáveis.
Porque as contas do Grande Clã quem paga somos todos nós.
Mas isso dura apenas quatro anos.Depois, eles saem a nossa caça novamente.
Mas o que é muito importante nessas épocas em que esses seres nos brindam com sua presença constante em todos os cantos da cidade, é que temos a oportunidade
de vê-los pessoalmente.
E assim podemos constatar que eles realmente existem, e que vivem entre nós.
Por tudo isso, aproveitem!
Um dia você poderá contar aos seu filhos e netos, que tiveram essa experiência sobrenatural de ter estado com algum deles.
Quem sabe receber até um aperto de mão, um abraço ou então, 5 minutos de conversa.
Porque somente nessas épocas isso é meramente possível.
Em qualquer outra época que não se tenha o fenômeno chamado Eleições, você dificilmente encontrará esses espécimes nas ruas.
Aproveite e tire fotos, pegue autógrafos para que sirvam de prova a quem não acreditar que você realmente esteve com algum.
E se por acaso, e seria algo extraordinário mesmo, encontrar algum deles pela rua ou qualquer outro lugar público e que não seja período de Eleições, não fique triste
ou aborrecido se o mesmo nem ao menos lhe lançar um mísero olhar!


(devia ter escrito isso a mais tempo!)


segunda-feira, 1 de setembro de 2008


Morar perto de Vulcão definitivamente, não é uma boa idéia!

Vou comprar um pra mim!!!


'DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'...


PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe..
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...
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TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
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AGORA VAI TRABALHAR! CHEGA DE FICAR NA NET...
ONDE VOCÊ ACHA QUE ESTÁ??? NO PRESÍDIO??? CAI NA REAL!!!



Mas óia essa Padaria, Uia!!!







É tudo Pão!

Comunidade D'Outro Mundo


Uma comunidade no Orkut parece aceitar só membros fantasmas... O mais curioso é que a comunidade NÃO TEM DONO!

Comunidades sem dono no orkut são passadas aos co-proprietários ou moderadores, caso não tenha, a comunidade é deletada...
A Descrição da comunidade já avisa que ninguém pode entrar nela...

E Pra finalizar na foto da comu tem um espelho... e olhando para ele parece ter uma alma presa nele...

Veja vc mesmo! Tem Coragem ?

Comunidade Assombrada
(pra ver a comu tem que estar logado no Orkut)
Dizem que essas criaturas são peixes!Sei não, Uia!!!












Não queime seus pés!

Prato novo.Vai?






Decifra isso aêee...