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sexta-feira, 31 de julho de 2009

Pérolas da Inclusão Digital



CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
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CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
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SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
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SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh, Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
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CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
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CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"
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SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela?"
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CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?"
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
CLIENTE: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio...

Vai rolar...



Neste domigo dia 02/07, vai rolar a Oi Expressões.Em diversos pontos de Porto Alegre, vão rolar shows bacanas de Rock.
Na Praça do IAPI(praça do Skate), Redenção, Parcão e Usina do Gasômetro, foram os lugares escolhidos para essa promoção da Oi.
O tumulto começa as 13hrs. e vai até o final da tarde.Portanto, se estiver de bobeira perto de algum desses lugares, não esqueça de conferir.
Eu vou estar lá pelo Gasômetro e, quem sabe a gente se esbarra!
See you there!!!

As 11 criaturas mais assustadoras do cinema

Em 1922, Nosferatu – Uma Sinfonia de Horrores apresentou ao mundo o excêntrico conde Graf Orlock (Max Schereck), um vampiro milenar que para conquistar poder aterroriza a região de Bremem, na Alemanha.

Outro vampiro consagrado pelo terror que espalha ao seduzir suas vítimas é o famoso conde Drácula. Interpretado no cinema por grandes atores como Bela Lugosi e Christopher Lee (foto), o personagem inspirou vários filmes que contam a sua saga na busca por sangue humano.

Regan Macneil também assustou muita gente quando foi possuída pelo demônio no filme O Exorcista. As transformações no comportamento e nas feições da garota fizeram dela uma das criaturas mais temidas e renderam a sua intérprete, Linda Blair, o Globo de Ouro como melhor atriz coadjuvante. O Exorcista foi o único filme do gênero indicado ao Oscar.

O Chamado foi outro grande sucesso a revelar uma jovem atriz em cenas apavorantes. Daveigh Chase viveu Samara, um espírito que lança uma maldição sobre uma fita de vídeo que contém as imagens do seu sofrimento antes de morrer. Quem assistir a fita tem apenas sete dias de vida.

A história real do serial killer Edward Gein foi mote para a criação do assassino de O Massacre da Serra Elétrica, Leatherface, vivido por Andrew Bryniiarsky nos cinemas. O personagem fictício é um canibal que usa uma máscara feita de pele humana, que deu origem ao seu nome que significa “rosto de couro”.

O psiquiatra Hannibal Lecter (Anthony Hopkins) é um múltiplo homicida que após ser preso por seus crimes é chamado para ajudar nas investigações de outros assassinos. No entanto, ele não é nem um pouco confiável e esta é a oportunidade que tem para dar continuidade às suas ações canibalescas. Anthony Hopkins recebeu um Oscar pela brilhante atuação como Dr. Lecter.

No final da década de 80, o diretor Tom Holland apresentou a primeira produção da série Brinquedo Assassino e tornou Chuck um dos vilões mais populares. Charles Lee Ray (Brad Dourif) é um psicopata que antes de morrer faz um ritual vodu e transfere sua alma para a de um boneco, através do qual continua fazendo várias vítimas.

Freddy Krueger (Robert Eglund) causou terror nos arredores da rua Elm ao torturar e abusar de várias crianças. Os moradores se revoltam e o queimam vivo, mas nem a morte é suficiente para acabar com suas maldades. Ele consegue voltar nos pesadelos dos adolescentes que haviam sido suas vítimas prosseguindo com seus planos diabólicos. O sucesso das produções protagonizadas por Freddy é comparado aos da série Sexta-feira 13, do vilão Jason Voorhees. Em 2003, o filme Freddy vs. Jason mostra a rivalidade dos dois personagens.

Jason é um assassino que tem como característica o uso de uma máscara de hóquei para esconder seu rosto. Na adolescência, ele morre ao se afogar no lago Crystal Lake e depois reaparece para aniquilar quem cruzar o seu caminho. Vários atores interpretaram o personagem.

John Kramer (Tobin Bell) é um doente terminal que quer ensinar o valor da vida para as pessoas. Para isso, ele se esconde por trás da imagem do boneco Jigsaw e tortura pessoas que fizeram algo ruim. A única chance de suas vítimas escaparem com vida é adivinhando os enigmas criados por ele. O personagem está de volta em Jogos Mortais V.

Michael Myers (Brad Loree) também está de volta. O assustador psicopata estrela mais uma produção de Halloween, desta vez dirigida por Rob Zombie. Michael cometeu seu primeiro crime ainda criança, quando matou a própria irmã a facadas. Ele é considerado um dos precursores dos monstros dos filmes de terror.

Frases...



"Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas."
(Tim Maia)


"Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia..."
(Keith Richards)


"Jamais diga uma mentira que não possa provar."
(Millor Fernandes)


"Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim."
(Millor Fernandes)


"Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer."
(Woody Allen)

"Errar é humano. Culpar outra pessoa é política."
(Hubert H. Humphrey)


"Muitas coisas na vida são mais importantes do que o dinheiro, mas custam tão caro..."
(Groucho Marx)


"Prefiro o paraíso pelo clima e o inferno pela companhia."
(Mark Twain)


"Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles."
(A. Stevenson)


"Quando morrer, quero ser velada de bruços para as pessoas me reconhecerem."
(Rita Cadillac)

"Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta."
(Farmer's Digest)


"Acordei cedo hoje. Pulei da cama às 6h, dei uma bela caminhada até a janela e voltei para a cama às 6h05. Depois, fiquei durante dez minutos debaixo do chuveiro frio. Amanhã pretendo abrir a torneira."
(Henry Young)


"Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros."
(Oscar Wilde)


"Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela."
(Sacha Guitry)


"As pessoas que não estão apaixonadas são incapazes de entender como uma pessoa inteligente pode sofrer por causa de uma simples mortal. É o mesmo que se espantar com o fato de uma pessoa sofrer de cólera por causa de uma criatura tão insignificante quanto um bacilo comum."
(Marcel Proust)


"Atrás de um homem bem sucedido existe sempre uma mulher. E atrás desta, existe a mulher dele."
(Groucho Marx)


"Uma mulher demora 20 anos para fazer do seu filho um homem, e outra mulher leva 20 minutos para fazer dele um tolo."
(Helen Rowland)


"Nunca confie em uma mulher que diz sua verdadeira idade. Uma mulher que diz isso é capaz de dizer qualquer coisa."
(Oscar Wilde)


"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada, só isso."
(Henny Young)

Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada.


Diploma universitário: nos dias atuais pode ser definido como : aquilo que não serve pra nada e ainda faz você perder a carteirinha de estudante.
Eugênio Mohallem

Adolescência é a idade em que o garoto se recusa a acreditar que ficará tão bobo como o pai.

Há três maneiras de se conseguir que algo seja feito: faça-o você mesmo,

contrate alguém para isso ou proíba seus filhos de fazê-lo.

Se um dia você sentir um vazio dentro de você, coma que é fome.

Todo mundo precisa crer em algo. Creio que vou tomar outra cerveja.
(Groucho Marx)

O supérfluo é uma coisa muito necessária.
(Voltaire)

Não se pode ter confiança numa mulher que nos diz sua verdadeira idade. Uma mulher capaz de dizer isto será capaz de dizer qualquer coisa.
(Oscar Wilde)

Idoso:Aquele que, quando jovem, costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora... tem quatro duros e um flexível.
Terceira idade é aquela em que a gente bota os óculos para ouvir o rádio.
(José Simão)


Mudando os ditos populares...

Quem ri por último...........................é retardado

Alegria de pobre...............................é impossível.

Quem com ferro fere..................... sabe como dói.

Devo, não pago................... nego enquanto puder.

Quem tem boca vai............................ ao dentista.

Gato escaldado............................................morre.

Quem espera,.............................sempre cansa.

Quando um não quer........................ o outro insiste.

Os últimos........................... serão desclassificados.

Carro a álcool................ você ainda vai empurrar um.

A esperança e a sogra........são as últimas que morrem.

Depois da tempestade........................... vem a gripe.

Devagar..........................................nunca se chega.

Antes tarde....................................do que mais tarde.

Em terra de cego............ quem tem um olho é caolho.

Quem cedo madruga.........fica com sono o dia inteiro.

Respostas para as perguntas sem respostas

ATÉ QUE ENFIM AS RESPOSTAS!

Um sociólogo, fez uma coisa que poucas pessoas imaginam que um sociólogo pudesse ser capaz: responder:perguntas! Sabe, aquelas perguntas bestas que algum desocupado fez circular na Net? Pois é, outro desocupado, ou melhor, um sociólogo resolveu responder (ACREDITE)!!!

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?

Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3. Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?

Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.

4. Porque os kamikazes usavam capacete?(BOA !!)

Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e dane-se o que acontece depois da decolagem…).

5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?

Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético?)

6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?

Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?

Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!

8. Para que serve o bolso em um pijama ?

Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?

Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.

11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!

12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?

Bem… Coisa de ficção, não se discute!!!

13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?

Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.

14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Por educação .

15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.

16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?

Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.

17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um único lobo durante toda estória?

Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar…

18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).

19. Como se escreve zero em algarismos romanos?

Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de “pauzinhos”). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.

20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)

Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.

21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)

Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.

22. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho???

14 conselhos aos chefes...

Aqui esta uma lista de exigências para fazermos aos nossos superiores. São pedidos muitos simples e que agradariam a qualquer funcionário… Você não trabalharia mais feliz assim? Opa… já é assim!!!

1. Nunca me dê serviço de manhã. Espere até às 16 horas e só então traga-o. A pressão de uma tarefa com prazo estourado é muito motivante para mim.

2. Se o serviço a ser feito é urgente, venha até minha mesa de dez em dez minutos para me interromper e me perguntar se a coisa tá progredindo. Isto me ajuda muito. Ou melhor, fique de pé atrás de mim olhando o que eu faço e não hesite em me dar conselhos sobre como proceder a cada vez que eu teclo uma letra.

3. Quando você sair, não avise ninguém e nunca diga onde está indo. Isso me dará a chance de exercer criatividade quando me perguntarem onde você está.

4. Se estou com as mãos cheias de papéis, de caixas ou de suprimentos, não me abra a porta. Tenho que aprender a me virar sem as mãos para o caso de ficar paraplégico. Abrir as portas com minha boca é um ótimo exercício.

5. Se você me der várias tarefas, não se preocupe em definir as prioridades. Estou estudando telepatia.

6. Faça o possível para que eu tenha que trabalhar depois do expediente. Adoro a empresa e eu não tenho mesmo nada mais para fazer e nenhum lugar para ir. Eu não tenho absolutamente ninguém na minha vida fora o trabalho.

7. Se eu estiver fazendo um bom trabalho e você estiver satisfeito, por favor guarde isto em segredo. Se alguém soubesse eu poderia ser promovido… E eu não suportaria trabalhar para outra pessoa.

8. Se eu fizer um erro ou algo de que você não goste, diga-o a todo mundo. Gosto de ser o assunto da conversa. Todo mundo falando do meu erro me ajuda a melhorar.

9. Se um serviço necessita de instruções específicas, não as escreva. Aliás, espere até a última hora para dá-las. Não pense em me atrasar com informações úteis.

10. Não me apresente as pessoas que estão com você. Não tenho nenhum direito de saber o que quer que seja. Mais tarde, quando você me falar deles, eu vou saber imediatamente a quem você está se referindo graças à minha incrível capacidade de dedução.

11. Na hierarquia da empresa, considere-me como um plâncton.

12. Só seja cortez comigo quando o serviço que estou fazendo puder mudar sua vida profissional e enviá-lo aos infernos em caso de falhas.

13. Conte-me todos os seus pequenos problemas. Ninguém mais tem, e é agradável ver alguém menos sortudo do que eu. Adoro particularmente quando você se queixa de pagar muitos impostos por causa do seu alto salário, quando você me fala das dúvidas de investimento, da sua última gratificação, ou quando você se queixa dos três dias de chuva que você pegou durante o mês de férias que você tirou no Caribe.

14. Espere minha avaliaçao anual para me dizer quais eram meus objetivos. Me dê uma nota medíocre pela minha performance e me dê um aumentozinho, só para cobrir a elevação do custo de vida. Afinal, eu não estou aqui por grana mas sim pelo aprendizado…

10 Mentiras que Nossas Mães Contavam pra Gente



1 - Menino!!!! Não pode entrar na piscina depois de comer! Faz mal!

Por que é mentira:
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2 - Sai de perto da TV, que estraga a vista!

Por que é mentira:
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

3 - Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!

Por que é mentira:
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4 - Videogame estraga a televisão!

Por que é mentira:
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto... Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais... Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5 - Se você tomar friagem vai ficar gripado!

Por que é mentira:
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular "friagem" - correm mais riscos de contrair essas doenças.(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6 - Comer chocolate dá muita espinha!

Por que é mentira:
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7 - Passa um pouco de gelo nessa queimadura!

Por que é mentira:
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.

8 - Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!

Por que é mentira:
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo ("vesguice" educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9 - Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!

Por que é mentira:
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10 - Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!

Por que é mentira:
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade... Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia...O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

Atenção: Não adianta mostar essa lista pra sua mãe. Ela vai ficar puta e reclamar que isso tudo aí é mentira da internet.

Curiosidades inutéis, mas, interessantes!

Falcon Supermontard!!!


Falcon Supermontard com rodas de liga leve, escapamento esportivo, pintura preta fosca e banco personalizado. Pneus dianteiros 120 e traseiros 160, além de vários detalhes.





Linda não é?Mas eu prefiro as Custom!A minha tá chegando...


Como ser um EMO no Orkut!





NICK



Todo bom orkut de um gay emo começa pelo nick do perfil, então se você quer ter um bom nick não esqueça de começar com as abreviatura Srta, Srto, miss, lady ou se preferir alguma palavra em inglês seguida de sinais que não tem nada a ver como: †•♣○♠♥•♣○♠♥†. exemplo de bons nicks para orkuts de um gay emo: ☠Srt.Douglas☠ ☠ Emoxinho☠, ॐ†★wESleI★¬-> ★..l.l.l..l..l..l.★.

PERFIL



Um perfil emo nunca pode faltar uma musica em inglês que você não sabe nem o que significa, mas acha "fofa" seguida da musica um texto escrito ♥♥invasão♥♥ com todos os depoimentos dos seus amigos gays emos falando sobre que é você, obs: Não esqueça que todo o texto do seu perfil deve ser escrito em preto, roxo ou vermelho e também não se esqueça que todas as palavras devem terminar com x.

STATUS



Coloque frases gays bonitas, e não se esqueça que um status de orkut de um bom gay emo tem que ser atualizado pelo menos 7 vezes por dia.


ÁLBUM



Por fim, todo orkut gay emo só é um orkut bom se tiver um album bom, então capriche nas fotos. não esqueça de fazer um álbum para cada estilo de pose.
as poses que não podem faltar são ás de frente pro espelho, olhando pro nada, dando a bunda, e aquela em que você olha para a câmera com suas coxas e canelas entortadas. obs: não se esqueça de caprichar no batom e na maquiagem para tirar suas fotux e também de fazer um álbum pro seu cachorro e pro seu ursinho mais fofux.

Maneiras bonitas de xingar alguém...


Vai tomar no cu

eu gostaria de pedir a você que ingerisse determinado liquido que tange em suas mão a colocá-lo na região infero lombar da região glútea do seu corpo.

Vai pra puta que pariu

peço a você que por gentileza que se direcione até uma certa mulher que aluga seu corpo que acaba de tirar de seu ventre uma criança.

Não fode, porra

Por obséquio, eu gostaria de pedir a você que não pratique nenhuma em qualquer cena profana durante um determinado tempo.

Ah, pega na minha e balança

olá, caro cidadão eu gostaria que você tangesse com seus artelhos superiores um membro flácido e com propriedades cilíndricas que trago junto a meu corpo.

Vai cagar num pau

queria por gentileza que você praticasse suas necessidades fisiológicas que mantém o corpo em equilíbrio físico sobre um elemento feito de natureza lenhosas com funções de sustentação mecânica.

Vai catar coquinho

Por favor, eu gostaria que por gentileza você procurasse e levasse em seus artelhos superiores quantidades pequenas de um fruto do coqueiro rico em valores nutritivos e que combate o colesterol.

Sai daqui, seu filho da puta

#FORASARNEY


Vai rolar...



Neste domigo dia 02/07, vai rolar a Oi Expressões.Em diversos pontos de Porto Alegre, vão rolar shows bacanas de Rock.
Na Praça do IAPI(praça do Skate), Redenção, Parcão e Usina do Gasômetro, foram os lugares escolhidos para essa promoção da Oi.
O tumulto começa as 13hrs. e vai até o final da tarde.Portanto, se estiver de bobeira perto de algum desses lugares, não esqueça de conferir.
Eu vou estar lá pelo Gasômetro e, quem sabe a gente se esbarra!
See you there!!!



quinta-feira, 23 de julho de 2009

Os Piores Vírus do Mundo


1. VÍRUS ADVOGADO:


Não permite que você delete um arquivo, independente do que seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativas e conseqüências do ato.

2. VÍRUS BARRICHELO:

Seria um grande vírus, mas simplesmente não anda...

3. VÍRUS ARNOLD SCHWARZENEGGER :

Extermina tudo e fica residente. I’ll be back!

4. VÍRUS ECONOMISTA:

Nada funciona, mas todos os seus programas de diagnóstico dizem que tudo está cem por cento.

5. VÍRUS BUROCRATA:

Divide seu disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas fazendo praticamente nada, mas cada uma dizendo que é uma parte importante do seu computador.

6. VÍRUS IBOPE:

Sessenta por cento dos computadores infectados perderão 38 por cento dos seus dados em 14 por cento das vezes (mais ou menos 3.5 por cento de margem de erro)

7. VÍRUS ITÚ:

Cresce até ser o maior arquivo em seu HD.

8. VÍRUS CONGRESSISTA:

O computador trava, a tela se divide erraticamente, aparecendo uma mensagem em cada metade reclamando que o outro lado é responsável pelo problema.

9. VÍRUS COMPANHIA AÉREA:

Você está no Rio de Janeiro, mas seus dados estão em New York, Paris, London....

10. VÍRUS FREUDIANO:

Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa-mãe

11. VÍRUS IGREJA UNIVERSAL:

Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.

12. VÍRUS NIKE:

Just does it.

13. VÍRUS CONGRESSISTA #2:

Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite ao usuário ter controle sobre nenhum deles....

14. VÍRUS STAR TREK:

Invade seu sistema em lugares onde nenhum outro vírus jamais esteve.

15. VÍRUS PLANO DE SAÚDE:

Testa seu sistema por dois dias seguidos, não acha nada de errado e ainda manda uma fatura de R$ 450,00.

16. VÍRUS CÉSAR MAIA:

Refaz tudo o que existe em seu computador, mas de uma forma mais "bonitinha"...

17. VÍRUS POLÍCIA MILITAR DE SÃO PAULO:

Mata tudo que tem em seu computador, mas em legítima defesa.

18. VÍRUS CHITÃOZINHO E XORORÓ:

Seu sistema de som fica muito agudo e chato....

Curiosidades dos Anos 80!!!


Relembrando os bons e velhos anos 80! Algumas curiosidades:


• "Perdidos na noite", que Fausto Silva estreou em 1984, iria se chamar "Barrados no baile". Mas na época Eduardo Dusek quis cobrar 10 milhões de cruzeiros pelos direitos do título e a produção não topou.

• MacGyver já deteve um vazamento de ácido sulfúrico com uma barra de chocolate, desarmou um míssil usando clipes de papel e sabotou um sinal de trânsito com cartões de crédito.

• Ozzy Osbourne não comeu nenhum morcego no Rock in Rio. Bem que jogaram uma galinha no palco, mas o cantor foi até a intrusa, pegou-a nas mãos e a entregou a um roadie, para frustração dos metaleiros carniceiros.

• Os três maiores vencedores do "Qual é a música?" foram Ronnie Von (25 vitórias), Silvio Brito (24) e Gretchen (23). Mas o cantor Nahim brigou na Justiça para ser reconhecido como o maior ganhador.

• Cinco atores fizeram o Bozo, na TVS, nos 11 anos em que o programa foi exibido, entre 1980 e 1991. Alguns deles, simultaneamente, já que houve um período em que o palhaço entrava no ar, ao vivo, durante oito horas e meia, de segunda a sábado. Luís Ricardo, que mais tarde virou jurado do "Show de calouros", foi o mais famoso deles.

• O destino dos Menudos da formação mais famosa: Robby virou ator e agora voltou a ser cantor, Charlie é galã de novelas mexicanas, Roy trabalha como corretor de imóveis, Ray é locutor e dono de uma casa noturna em Porto Rico, e Ricky foi o que se deu melhor: virou Ricky Martin.

• Bastavam 15 minutos no congelador para o Ice Pop ficar pronto. Mas isso só funcionava no comercial da TV.

• No terceiro disco da Xuxa, diziam que se girasse ao contrário a música "Ilariê" ouvia-se uma mensagem do demônio. Muita gente arrebentou a vitrola para conferir.

• A Chiquinha, do "Chaves", tinha 13 pintinhas no rosto.

• O cubo mágico foi lançado em 1981 e vendeu dois milhões de unidades no Brasil. Ele tinha 43 quinquilhões, 252 quatrilhões, 3 trilhões, 274 bilhões, 489 milhões e 856 mil combinações diferentes, mas havia gente que conseguia montá-lo em menos de 30 segundos!

• "Dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola e picles num pão com gergelim". Em 1988, quem falasse o jingle do McDonalds em menos de 5 segundos numa das lanchonetes da rede ganhava uma Coca-Cola.

• O time e os números na camisa da geração de prata do vôlei brasileiro: Bernardinho (1), Xandó (2), Badalhoca (3), Montanaro (4), Ruy (5), Renan (6), William (7), Amauri (8), Marcus Vinícius (9), Domingos Maracanã (10), Bernard (12) e Fernandão (14).

• A primeira vez que Bernard deu o saque Jornada nas Estrelas foi num jogo contra a União Soviética, válido pelo Mundialito de Vôlei, no Maracanãzinho lotado, em setembro de 1982. O saque atingia 25 metros de altura e a bola descia a uma velocidade de 72km/h.

• Leoni deixou o Kid Abelha em fevereiro de 1986, depois de uma discussão com Paula Toller, sua ex-namorada, no camarim de um show. A cantora acertou um pandeiro no rosto do baixista e ele largou o grupo para fundar o Heróis da Resistência.

• Em "Guerra dos sexos", Otávio (Paulo Autran) e Charlô (Fernanda Montenegro) eram primos, se detestavam e só se chamavam pelos apelidos de infância: Bimbo e Cumbuca.

• O saquinho rosa e vermelho do Minichicletes Adams, com um boneco sorrindo, trazia 155 minipastilhas.

• As meninas usavam: tule no cabelo, bermuda jeans da Dimpus, mochila da Cantão 4 ou da Company e batom 24 horas, que não saía nem com sabão.

• Os meninos usavam: Kichute amarrado na canela, bermuda da OP, camiseta Hang Loose e chaveiro de borracha da K&K em forma de pé-de-pato.

• E todo mundo usava: carteira emborrachada e relógio Champion que vinha num estojo com sete pulseiras coloridas.

• A "Playboy" com Hortência, a estrela do basquete brasileira dos anos 80, esgotou em apenas sete dias. Mais rápido do que a histórica revista de Luciana Vendramini com 16 anos, que levou dez dias para sumir das bancas.

Mortes Bizarras



10) OLHA A FACA!


2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)
Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.
Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava na região quando rolou o crime.

9) HOLANDÊS VOADOR

2004, BLERRICK (HOLANDA)
Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.
Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.

8) É PROIBIDO FUMAR

2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)
Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…
O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.

7) UMA MENTE BRILHANTE


2003, SÃO PAULO (BRASIL)
Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…
Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustível no tanque.

6) VELOCIDADE MÁXIMA

1997, DAGBLAD (HOLANDA)
Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.
Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada
de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.

5) O PILOTO SURGIU!

1997, SOROCABA (BRASIL)
O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...

4) MAR EM FÚRIA

1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)
Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel.
Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.

3) FRANGAMENTE!

1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)
Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.

2) POR ÁGUA ABAIXO

2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)
Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.

1) MULA SEM CABEÇA

1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)
A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? "Não, veja isso", gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.
"Morreu como um homem", disse um amigo. Será?