sexta-feira, 31 de julho de 2009
Pérolas da Inclusão Digital
CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
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CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
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SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
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SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh, Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
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CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
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CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"
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SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela?"
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CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?"
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
CLIENTE: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio...
Vai rolar...
Na Praça do IAPI(praça do Skate), Redenção, Parcão e Usina do Gasômetro, foram os lugares escolhidos para essa promoção da Oi.
O tumulto começa as 13hrs. e vai até o final da tarde.Portanto, se estiver de bobeira perto de algum desses lugares, não esqueça de conferir.
Eu vou estar lá pelo Gasômetro e, quem sabe a gente se esbarra!
See you there!!!
As 11 criaturas mais assustadoras do cinema
O psiquiatra Hannibal Lecter (Anthony Hopkins) é um múltiplo homicida que após ser preso por seus crimes é chamado para ajudar nas investigações de outros assassinos. No entanto, ele não é nem um pouco confiável e esta é a oportunidade que tem para dar continuidade às suas ações canibalescas. Anthony Hopkins recebeu um Oscar pela brilhante atuação como Dr. Lecter.
Frases...
"Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas."
(Tim Maia)
"Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia..."
(Keith Richards)
"Jamais diga uma mentira que não possa provar."
(Millor Fernandes)
"Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim."
(Millor Fernandes)
"Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer."
(Woody Allen)
"Errar é humano. Culpar outra pessoa é política."
(Hubert H. Humphrey)
"Muitas coisas na vida são mais importantes do que o dinheiro, mas custam tão caro..."
(Groucho Marx)
"Prefiro o paraíso pelo clima e o inferno pela companhia."
(Mark Twain)
"Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles."
(A. Stevenson)
"Quando morrer, quero ser velada de bruços para as pessoas me reconhecerem."
(Rita Cadillac)
"Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta."
(Farmer's Digest)
"Acordei cedo hoje. Pulei da cama às 6h, dei uma bela caminhada até a janela e voltei para a cama às 6h05. Depois, fiquei durante dez minutos debaixo do chuveiro frio. Amanhã pretendo abrir a torneira."
(Henry Young)
"Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros."
(Oscar Wilde)
"Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela."
(Sacha Guitry)
"As pessoas que não estão apaixonadas são incapazes de entender como uma pessoa inteligente pode sofrer por causa de uma simples mortal. É o mesmo que se espantar com o fato de uma pessoa sofrer de cólera por causa de uma criatura tão insignificante quanto um bacilo comum."
(Marcel Proust)
"Atrás de um homem bem sucedido existe sempre uma mulher. E atrás desta, existe a mulher dele."
(Groucho Marx)
"Uma mulher demora 20 anos para fazer do seu filho um homem, e outra mulher leva 20 minutos para fazer dele um tolo."
(Helen Rowland)
"Nunca confie em uma mulher que diz sua verdadeira idade. Uma mulher que diz isso é capaz de dizer qualquer coisa."
(Oscar Wilde)
"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada, só isso."
(Henny Young)
Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada.
Diploma universitário: nos dias atuais pode ser definido como : aquilo que não serve pra nada e ainda faz você perder a carteirinha de estudante.
Eugênio Mohallem
Adolescência é a idade em que o garoto se recusa a acreditar que ficará tão bobo como o pai.
Há três maneiras de se conseguir que algo seja feito: faça-o você mesmo,
contrate alguém para isso ou proíba seus filhos de fazê-lo.
Se um dia você sentir um vazio dentro de você, coma que é fome.
Todo mundo precisa crer em algo. Creio que vou tomar outra cerveja.
(Groucho Marx)
O supérfluo é uma coisa muito necessária.
(Voltaire)
Não se pode ter confiança numa mulher que nos diz sua verdadeira idade. Uma mulher capaz de dizer isto será capaz de dizer qualquer coisa.
(Oscar Wilde)
Idoso:Aquele que, quando jovem, costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora... tem quatro duros e um flexível.
Terceira idade é aquela em que a gente bota os óculos para ouvir o rádio.
(José Simão)
Mudando os ditos populares...
Alegria de pobre...............................é impossível.
Quem com ferro fere..................... sabe como dói.
Devo, não pago................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai............................ ao dentista.
Gato escaldado............................................morre.
Quem espera,.............................sempre cansa.
Quando um não quer........................ o outro insiste.
Os últimos........................... serão desclassificados.
Carro a álcool................ você ainda vai empurrar um.
A esperança e a sogra........são as últimas que morrem.
Depois da tempestade........................... vem a gripe.
Devagar..........................................nunca se chega.
Antes tarde....................................do que mais tarde.
Em terra de cego............ quem tem um olho é caolho.
Respostas para as perguntas sem respostas
Um sociólogo, fez uma coisa que poucas pessoas imaginam que um sociólogo pudesse ser capaz: responder:perguntas! Sabe, aquelas perguntas bestas que algum desocupado fez circular na Net? Pois é, outro desocupado, ou melhor, um sociólogo resolveu responder (ACREDITE)!!!
1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.
3. Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.
4. Porque os kamikazes usavam capacete?(BOA !!)
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e dane-se o que acontece depois da decolagem…).
5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético?)
6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!
8. Para que serve o bolso em um pijama ?
Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.
9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!
12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
Bem… Coisa de ficção, não se discute!!!
13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.
14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Por educação .
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.
16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?
Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.
17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um único lobo durante toda estória?
Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar…
18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).
19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de “pauzinhos”). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.
20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)
Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.
21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)
Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.
22. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho???
14 conselhos aos chefes...
10 Mentiras que Nossas Mães Contavam pra Gente
Falcon Supermontard!!!
Falcon Supermontard com rodas de liga leve, escapamento esportivo, pintura preta fosca e banco personalizado. Pneus dianteiros 120 e traseiros 160, além de vários detalhes.
Como ser um EMO no Orkut!
NICK
Todo bom orkut de um
PERFIL
Um perfil emo nunca pode faltar uma musica em inglês que você não sabe nem o que significa, mas acha "fofa" seguida da musica um texto escrito ♥♥invasão♥♥ com todos os depoimentos dos seus amigos
STATUS
Coloque frases
ÁLBUM
Por fim, todo orkut
as poses que não podem faltar são ás de frente pro espelho, olhando pro nada,
Maneiras bonitas de xingar alguém...
Vai tomar no cu
eu gostaria de pedir a você que ingerisse determinado liquido que tange em suas mão a colocá-lo na região infero lombar da região glútea do seu corpo.
Vai pra puta que pariu
peço a você que por gentileza que se direcione até uma certa mulher que aluga seu corpo que acaba de tirar de seu ventre uma criança.
Não fode, porra
Por obséquio, eu gostaria de pedir a você que não pratique nenhuma em qualquer cena profana durante um determinado tempo.
Ah, pega na minha e balança
olá, caro cidadão eu gostaria que você tangesse com seus artelhos superiores um membro flácido e com propriedades cilíndricas que trago junto a meu corpo.
Vai cagar num pau
queria por gentileza que você praticasse suas necessidades fisiológicas que mantém o corpo em equilíbrio físico sobre um elemento feito de natureza lenhosas com funções de sustentação mecânica.
Vai catar coquinho
Por favor, eu gostaria que por gentileza você procurasse e levasse em seus artelhos superiores quantidades pequenas de um fruto do coqueiro rico em valores nutritivos e que combate o colesterol.
Sai daqui, seu filho da puta
#FORASARNEY
Vai rolar...
Na Praça do IAPI(praça do Skate), Redenção, Parcão e Usina do Gasômetro, foram os lugares escolhidos para essa promoção da Oi.
O tumulto começa as 13hrs. e vai até o final da tarde.Portanto, se estiver de bobeira perto de algum desses lugares, não esqueça de conferir.
Eu vou estar lá pelo Gasômetro e, quem sabe a gente se esbarra!
See you there!!!
quinta-feira, 23 de julho de 2009
Os Piores Vírus do Mundo
1. VÍRUS ADVOGADO:
Não permite que você delete um arquivo, independente do que seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativas e conseqüências do ato.
2. VÍRUS BARRICHELO:
Seria um grande vírus, mas simplesmente não anda...
3. VÍRUS ARNOLD SCHWARZENEGGER :
Extermina tudo e fica residente. I’ll be back!
4. VÍRUS ECONOMISTA:
Nada funciona, mas todos os seus programas de diagnóstico dizem que tudo está cem por cento.
5. VÍRUS BUROCRATA:
Divide seu disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas fazendo praticamente nada, mas cada uma dizendo que é uma parte importante do seu computador.
6. VÍRUS IBOPE:
Sessenta por cento dos computadores infectados perderão 38 por cento dos seus dados em 14 por cento das vezes (mais ou menos 3.5 por cento de margem de erro)
7. VÍRUS ITÚ:
Cresce até ser o maior arquivo em seu HD.
8. VÍRUS CONGRESSISTA:
O computador trava, a tela se divide erraticamente, aparecendo uma mensagem em cada metade reclamando que o outro lado é responsável pelo problema.
9. VÍRUS COMPANHIA AÉREA:
Você está no Rio de Janeiro, mas seus dados estão em New York, Paris, London....
10. VÍRUS FREUDIANO:
Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa-mãe
11. VÍRUS IGREJA UNIVERSAL:
Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.
12. VÍRUS NIKE:
Just does it.
13. VÍRUS CONGRESSISTA #2:
Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite ao usuário ter controle sobre nenhum deles....
14. VÍRUS STAR TREK:
Invade seu sistema em lugares onde nenhum outro vírus jamais esteve.
15. VÍRUS PLANO DE SAÚDE:
Testa seu sistema por dois dias seguidos, não acha nada de errado e ainda manda uma fatura de R$ 450,00.
16. VÍRUS CÉSAR MAIA:
Refaz tudo o que existe em seu computador, mas de uma forma mais "bonitinha"...
17. VÍRUS POLÍCIA MILITAR DE SÃO PAULO:
Mata tudo que tem em seu computador, mas em legítima defesa.
18. VÍRUS CHITÃOZINHO E XORORÓ:
Seu sistema de som fica muito agudo e chato....
Curiosidades dos Anos 80!!!
Relembrando os bons e velhos anos 80! Algumas curiosidades:
• "Perdidos na noite", que Fausto Silva estreou em 1984, iria se chamar "Barrados no baile". Mas na época Eduardo Dusek quis cobrar 10 milhões de cruzeiros pelos direitos do título e a produção não topou.
• MacGyver já deteve um vazamento de ácido sulfúrico com uma barra de chocolate, desarmou um míssil usando clipes de papel e sabotou um sinal de trânsito com cartões de crédito.
• Ozzy Osbourne não comeu nenhum morcego no Rock in Rio. Bem que jogaram uma galinha no palco, mas o cantor foi até a intrusa, pegou-a nas mãos e a entregou a um roadie, para frustração dos metaleiros carniceiros.
• Os três maiores vencedores do "Qual é a música?" foram Ronnie Von (25 vitórias), Silvio Brito (24) e Gretchen (23). Mas o cantor Nahim brigou na Justiça para ser reconhecido como o maior ganhador.
• Cinco atores fizeram o Bozo, na TVS, nos 11 anos em que o programa foi exibido, entre 1980 e 1991. Alguns deles, simultaneamente, já que houve um período em que o palhaço entrava no ar, ao vivo, durante oito horas e meia, de segunda a sábado. Luís Ricardo, que mais tarde virou jurado do "Show de calouros", foi o mais famoso deles.
• O destino dos Menudos da formação mais famosa: Robby virou ator e agora voltou a ser cantor, Charlie é galã de novelas mexicanas, Roy trabalha como corretor de imóveis, Ray é locutor e dono de uma casa noturna em Porto Rico, e Ricky foi o que se deu melhor: virou Ricky Martin.
• Bastavam 15 minutos no congelador para o Ice Pop ficar pronto. Mas isso só funcionava no comercial da TV.
• No terceiro disco da Xuxa, diziam que se girasse ao contrário a música "Ilariê" ouvia-se uma mensagem do demônio. Muita gente arrebentou a vitrola para conferir.
• A Chiquinha, do "Chaves", tinha 13 pintinhas no rosto.
• O cubo mágico foi lançado em 1981 e vendeu dois milhões de unidades no Brasil. Ele tinha 43 quinquilhões, 252 quatrilhões, 3 trilhões, 274 bilhões, 489 milhões e 856 mil combinações diferentes, mas havia gente que conseguia montá-lo em menos de 30 segundos!
• "Dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola e picles num pão com gergelim". Em 1988, quem falasse o jingle do McDonalds em menos de 5 segundos numa das lanchonetes da rede ganhava uma Coca-Cola.
• O time e os números na camisa da geração de prata do vôlei brasileiro: Bernardinho (1), Xandó (2), Badalhoca (3), Montanaro (4), Ruy (5), Renan (6), William (7), Amauri (8), Marcus Vinícius (9), Domingos Maracanã (10), Bernard (12) e Fernandão (14).
• A primeira vez que Bernard deu o saque Jornada nas Estrelas foi num jogo contra a União Soviética, válido pelo Mundialito de Vôlei, no Maracanãzinho lotado, em setembro de 1982. O saque atingia 25 metros de altura e a bola descia a uma velocidade de 72km/h.
• Leoni deixou o Kid Abelha em fevereiro de 1986, depois de uma discussão com Paula Toller, sua ex-namorada, no camarim de um show. A cantora acertou um pandeiro no rosto do baixista e ele largou o grupo para fundar o Heróis da Resistência.
• Em "Guerra dos sexos", Otávio (Paulo Autran) e Charlô (Fernanda Montenegro) eram primos, se detestavam e só se chamavam pelos apelidos de infância: Bimbo e Cumbuca.
• O saquinho rosa e vermelho do Minichicletes Adams, com um boneco sorrindo, trazia 155 minipastilhas.
• As meninas usavam: tule no cabelo, bermuda jeans da Dimpus, mochila da Cantão 4 ou da Company e batom 24 horas, que não saía nem com sabão.
• Os meninos usavam: Kichute amarrado na canela, bermuda da OP, camiseta Hang Loose e chaveiro de borracha da K&K em forma de pé-de-pato.
• E todo mundo usava: carteira emborrachada e relógio Champion que vinha num estojo com sete pulseiras coloridas.
• A "Playboy" com Hortência, a estrela do basquete brasileira dos anos 80, esgotou em apenas sete dias. Mais rápido do que a histórica revista de Luciana Vendramini com 16 anos, que levou dez dias para sumir das bancas.
Estágios do Bêbado...
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "descontrair o ambiente"...
2º. Estágio
Com mais alguns goles, torna-se o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta". Profundo conhecedor de tudo, é um autêntico intelectual.
3º. Estágio
Esse é o estágio Garanhão Italiano.
Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as meninas começam a dar bola!! Até mesmo as que não olham, afinal, estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil"!
4º. Estágio
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas, sem exceção, ficam lindas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais somem; bafo e chatice, vai tudo por água abaixo...
5º. Estágio
Estágio Mike Tyson.
Após perceber que você se tornou o bonitão do pedaço, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates, dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima da área VIP na cabeça dos outros, afinal de contas não é na sua e quem quiser que venha reclamar.
6º. Estágio
Você se torna o cara mais rico do mundo.
Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viraram seus amigos, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa. É uma bondade só...
7º. Estágio
Estágio homem-invisível.
Esse é o pior de todos! Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, mija fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, grita cuspindo no ouvido dos outros, peida, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé (quando já não caiu), olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, comeca a imitar bicha e assim vai...
8º. Estágio
Estágio Amnésia.
Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar...), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto!" e "Dias de Trovão". E aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, pra puxar o carro rapidinho.