Image and video hosting by TinyPic
Clique aí e entre no Fotolog da Blood Line Tatoo...

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

E o show do Roberto Carlos...

.

O Absurdo:

Moradores são impedidos de retornarem para casa por causa de show de cantor.

Bem, pra quem não entendeu a história é a seguinte:
O prefeito do Rio de Janeiro, simplesmente fechou o acesso a Copacabana, um bairro da cidade porque Roberto Carlos faria um show nem sei onde.
O nome do prefeito: Eduardo Paes
Pois não é que o prefeito teve esta idéia genial!
E a gente acha que só prefeito de cidade pequena inventa as bostas.
Simplesmente os moradores não podiam ir para suas casas por determinação da prefeitura que se achou no direito de barrar todo mundo que precisava acessar o bairro.
E pouco interessou se moravam lá ou não.Não podia e tá acabado.
Gente voltando de viagem, com crianças no carro, mulheres grávidas, doentes...
Azar o seu se queria voltar pra casa em pleno dia de Natal.
Mas claro que isso só acontece no meu Brasil querido.
Já não chega o aparato policial que se mobilizam para ficar acompanhando artistas pra lá e pra cá, mais isso.
Eu sou contribuinte e quero que a polícia faça o trabalho de polícia e não fique babando ovo de artista.
Se querem segurança, que paguem.
Vem pra cá encher os bolsos com nosso dinheiro e ainda tenho que dar policiamento que eu ajudo a pagar.E pra show que nem vou e se for ainda tenho que pagar ingresso.
Agora o senhor prefeito do Rio inventa esse absurdo de impedir moradores de acessarem o bairro onde moram.
É mole?
O que eu posso dizer se fosse morador de Copacabana é, juntar o máximo de moradores e entrar com uma ação conjunta contra a prefeitura.
Provas não são difíceis de conseguir com tanto vídeo pela net.
Que os moradores do bairro não fiquem calados diante da calamidade que passaram.
E que lembrem bem do ocorrido quando o senhor Eduardo Paes vier pedir voto novamente em uma próxima eleição.
É processo neles porque só assim isso não se repete.
E nada contra Roberto Carlos que provavelmente não tinha idéia da meleca que fizeram.

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Nós temos o ministério da Pesca...

.

A pergunta que não quer calar é a seguinte:
Qual a importância desse ministério para o país?
A meu ver só tem um, dar emprego pros partidários e aqueles que não conseguiram se eleger ou reeleger.
Um exemplo:
A senadora Ideli Salvatti que foi derrotada na última eleição para governar Santa Catarina foi devidamente escolhida para ministrar a Pesca.
Bem, e qual o conhecimento da distinta senadora em pesca?
Nenhum, nulo, niente!
Eu até hoje não vi nada de relevante nesse ministério, ele é o verdadeiro encosto, ou melhor dizendo, cabide de emprego.
Aliás, o ministério só serviu mesmo para multiplicar o número de pescadores que recebem o "defeso".
Já que não conseguiu multiplicar os peixes como Jesus...
Mas que porra de "defeso" é essa?
É o salário que os pescadores recebem para não pescarem na época da desova dos peixes.
Então, hoje até taxistas recebem o tal salário simplesmente porque não se tem nenhuma fiscalização.
Claro, não estou falando aqui de todos os taxistas.Falo daqueles que recebem em lugares em que se paga o beneficio aos pescadores.
Isso é o que dá se criar ministério pra coisa nenhuma.
O pior de tudo, é que provavelmente teremos mais ministérios sendo criados além dos 37 que já temos.
Aí você fica se perguntando, porque o governo gasta tanto dinheiro assim.
São os amigos que precisam uma forcinha meus queridos, os amigos...

E os nobres deputados hein...

.

Pois então, os honradíssimos deputados resolveram aumentar seus próprios salários minguados.
É incrível como esse bando de pilantras não tem vergonha nenhuma de legislarem em proveito próprio.
Claro, não vamos esquecer o resto da quadrilha, o nobres senadores.
O aumento foi só de 62,5%, e nem vale a pena aqui lembrar a percentagem do aumento do salário mínimo.
O bando levou só 04 horas para decidirem rechearem um pouco mais seus bolsos.
E olha, só estou falando aqui do salário, fora o resto das mordomias que esse bando de vagabundo tem direito.
Então se liga aí quanto nós (bobos da corte), gastamos para sustentar a pão de ló os parasitas do Congresso:

Em média, cada senador custa, por mês, algo entre R$ 129.858,12 e R$ 169.524,28, (ou 255 e 322 salários mínimos) respectivamente.


Um deputado que usa todos os seus benefícios custa, por mês, algo entre R$ 119.378,87 e R$ 130.378,87 - o que daria para construir duas casas populares na grande São Paulo. Por ano, a conta varia entre R$ 1,432 milhão e R$ 1,564 milhão.

E também é importante não esquecer, que os deputados estaduais e vereadores também terão seus salários reajustados.
Agora, você aí pense bem...
Nós recebemos o que em troca dessa fortuna gasta com esses aproveitadores?
Por acaso eles tem essa urgência toda em votar a reforma tributária por exemplo?
Bem, com relação a reforma tributária nem teriam pressa, afinal quem paga pelas mordomias deles somos nós mesmo.
Sinceramente, eu não vejo solução para os absurdos que se vê nesse congresso podre e sem a menor vergonha.
A vontade que dá é de jogar uma bomba num dia em que estejam a maioria deles por lá, digo a maioria por que dificilmente todos estão no mesmo dia.
Claro, tivemos alguns gatos pingados que votaram contra o aumento.
Agora quero ver quantos destes, irão doar por exemplo, o que vão ganhar de aumento.

domingo, 28 de novembro de 2010

Sorria...

.
Que susto!

Image and video hosting by TinyPic


Que delícia...

Image and video hosting by TinyPic


Sai fora, nem te conheço...

Image and video hosting by TinyPic

Hein???

Image and video hosting by TinyPic


Eu faço o gooolll...

Image and video hosting by TinyPic


Aiii? Não dei pra ele não...


Image and video hosting by TinyPic

As 10 mais estúpidas idéias que deram certo (e dinheiro), na Web

.
Alguns exemplos de idéias estranhas e estúpidas, que com muita criatividade e um pouquinho de sorte, deram certo e muito grana para os criadores.
Então prestem atenção, quem sabe alguém aí não tem uma boa idéia também e por mais estúpida que seja, pode dar certo.

1. Million Dollar Homepage

Um site de um garoto de 21 anos, chamado Alex Tew que exibe 1 milhão de pixel e cada pixel foi vendido por 1 dólar, ou seja, ele ganhou um milhão de dólares só com os anúncios inseridos na sua pagina, depois disso ganhou reconhecimento mundial através de blogs, reportagens e afins… e um bom emprego numa multi-nacional.
Pois é...


2. SantaMail

Essa é boa!
O Byron Reese, dono do site arrumou um endereço físico no Alaska, fez um site onde papais e mamães pudessem enviar carta ao seus filhos como se fosse o Papai Noel o remetente, já que o endereço é no Alaska. O preço para enviar a cartinha era nada mais nada menos que 10 doletas por carta! ufff.. Só pra uma conta rapida, desde 2001 já foram mais de 200 mil letras escritas através do site.
É, o Papai Noel tá rico!



3. Doggles

Este site é animal!
Eles simplesmente fabricam óculos de sol e protetores para cachorro.
Se eles faturam?
Lógico, pois eles são a única loja no mundo a oferecer este produto que não são nada baratos!



4. LaserMonks

Na casa do senhor não existe Satanás, nem toner de impressora vazio.
Esses monges garantem que se você enviar um toner para eles encherem, você garantirá uma vaga no céu e estará ajudando um tanto de gente.
Nesta brincadeira de amém-amém eles já faturaram milhões de dólares.



5. AntennaBalls

Certamente você não teria coragem de fazer bolinhas para antena de carros em série, teria?
Foi exatamente o que o Jason Wall fez e ficou milionário.
O engraçado é que além de ser um produto tosco, ele é dividido em categorias como: Standard Designs, Deluxe Designs, Sports Designs, Seasonal Designs… o cara é gênio!



6. FitDeck

Crie cartões ensinando a malhar, patentie o negócio e venda cada cartão por 19 doláres, este foi o segredo do sucesso para Phil Black, que teve um faturamente no último ano de 4,7 milhões… de dólares!
Mas olha só...



7. PositivesDating.Com

Como falar em um site de relacionamento que você é portador do vírus HIV (Aids) e quer ter um relacionamento?
Pode ser constrangedor para algumas pessoas e pensando nisso, Paul Graves e seu sócio Brandon Koechlin criaram um site para pessoas infectadas se relacionarem entre si.
Um sucesso, a comunidade já conta com mais de 50 mil usuários.
Mas a idéia é muito boa.



8. Designer Diaper Bags

A jovem Christina Leigh, mãe de primeira viagem montou seu negócio a partir de sua necessidade.
Saco para guardar fraldas!
Isso mesmo, nada de malas, mochilas ou coisas grandes, simplesmente um saco customizado para guardar as fraldas do seu pimpolho.
Lógico, patenteou a idéia e vende pra chuchu!
Hoje ela já tem mais de 120 lojas físicas espalhadas pelo mundo e continua vendendo pela web.
Como criança tá sempre nascendo, já viu né...




9. PickyDomains

Não tem idéia para escolher um nome de um domínio?
Pague 50 doláres que o PickyDomains enviará no seu e-mail várias sugestões de nome para o seu dominios que já são previamente registrado por eles.
E se não gostar de nenhum nome?
Tudo bem, eles devolvem o seu dinheiro!
Pombas, mas aí a pessoa não tem imaginação nenhuma , ou dinehiro pra gastar mesmo.
Inventar nome não é difícil né...



10. Lucky Wishbone Co.

Eu acho que este site só não esta no topo da lista porque só fatura 1 milhão de dolares po ano (só isso?).
O site vende nada mais nada menos que o ” osso ganhador da galinha”, sim sim… aquele osso da galinha que a gente disputa quem vai ter sorte na vida. O osso não é de verdade, é de plástico, mas o pessoal do site garante que funciona.. quem ganhar vai ter sorte!
É... e eu acredito!



Provavelmente, você está pensando aí...
Porque não pensei nisso antes?

sábado, 23 de outubro de 2010

Deixa Ela Entrar...

.

Bem bem bem, muito já se falou do filme eu sei.
Virou Cult e com todas as honras.
Mas li cada comentário idiota sobre ele que resolvi escrever o que achei.
Primeiro, do que se trata a película:

Filme sueco que conta a história de Oskar, um menino solitário de 12 anos que sofre bullying (que é humilhação dos outros colegas), na escola.
Ele mora em algum lugar de Estocolmo e o ano parece ser 1970.
Em uma noite pra lá de gelada na frente do seu prédio, ele encontra uma menina chamada Eli, que aparece do nada.
Bem, parece menina mas ela diz em uma cena que não é...
A aparência está muito mais para andrógina, meio menina meio menino...
Ela nunca dá as caras de dia, passa mal se come qualquer coisa e na real é uma...
Vampira!

Eli

Oskar e Eli

Bom, o filme é fabuloso.
As crianças dos papéis principais matam a pau.
Não vou contar, claro.
Mas vi muito comentário descendo o cacete no filme, principalmente daqueles acostumados com filmes de terror sanguinolentos e que não passam de bobagens.
O que posso dizer é, o filme nos mostra toda a solidão, humilhação, a intolerância e o preconceito que o ser humano está exposto.
E o que uma amizade pode mudar na nossa vida.
A maioria da garotada que falou mal não entendeu bolhufas da mensagem do filme.
E até mesmo quem curte cinema não compreendeu nada.
Ma o pior está por vir.
Os americanos decidiram refilmar a história e provavelmente vão fazer um filmezinho de terror comum como a maioria é.
A começar pelo papel de Eli.Resolveram fazer dela menina mesmo...
Então vejam quem não viu, o original.
Tá na net, é só baixar por aí.
Cinema de verdade gurizada.

terça-feira, 19 de outubro de 2010

10 Coisas Ruins Que Fazem Bem

.
Bem, como sempre acontece, cientistas descobriram através de pesquisas 10 coisas que pareciam ruins mas que fazem bem.
Tudo bem, é só uma questão de tempo até outros cientistas virem com mais pesquisas e dizerem tudo ao contrário.


10 - Cerveja

O consumo moderado é bom para o sistema cardiovascular.
Verdade.
O efeito colateral é a barriguinha, e para isso os cientistas ainda não têm solução mesmo.

9 - Raiva

Estudos revelam que alguns ataques de raiva fazem bem para a saúde, e são uma válvula de escape muito melhor que o medo ou a irritação.
Claro que, como tudo na vida, tem de ser consumido com moderação.Caso contrário, você pode ter pressão alta, distúrbios do sono e danos no... pulmão?! Pois é. É o que dizem.



8 - Café

O café é uma grande fonte de antioxidantes e diminui o risco de diabete, além de ajudar a retardar o início da cirrose hepática e da pancreatite.
E eu adoro café, vou até tomar um agora mesmo...


7 - LSD

Sem querer fazer apologia ao uso de drogas, mas isso é bem interessante.
No caso de alcóolatras, pequenas doses de LSD auxiliam a superar o estágio fundo do poço da recuperação e previnem recaídas.
Entretanto, e não chega a ser uma surpresa, 36 dos voluntátios que tomaram LSD durante o estudo relataram experiências místicas e mudanças de comportamento!
E alguém duvidava disso...


6 - Raios solares

A exposição ao sol é necessária para a sobrevivência, mas por outro lado pode causar câncer.
Pelo menos, os asmáticos são grandes beneficiários de doses regulares de raios ultra-violeta. De acordo com os cientistas, a luz solar reprimiu as reações causadoras da asma em testes feitos com camundongos, e acredita-se que ele possa ser usado para tratar humanos no futuro.
Além disso, o sol levanta o astral e ajuda quem trabalha em escritório a se livrar daquele sono filho da mãe que dá depois do almoço.
Mas mesmo assim, sol pra eu só o do inverno...



5 - Vermes

Argh!
E seus benefícios são ainda mais nojentos.
Quando colocados sobre ferimentos graves, eles se alimentam das bactérias e do tecido morto e aceleram o processo de cura.
Mas não vai fazer isso em casa né...


4 - Maconha

Cara, daqui a pouco a polícia vem aqui e fecha o barraco.
Mas juro que isso é científico.
Parece que os anti-inflamatórios presentes na maconha retardam a mais temida das doenças da terceira idade: o Alzheimer.
Atenção: o teste só foi feito com ratos.
Melhor esperar estudos conclusivos e em humanos.
Parece que quem não tem Alzheimer acaba com ela quando tem o costume de puxar um fininho de vez em quando...


3 - Vinho

Isso é mais velho que eu.
É bom para o coração, ajuda a prevenir o câncer, e pode até retardar o Alzheimer.
De acordo com alguns estudos, o vinho tinto é mais benéfico que o branco.
Muito bom, eu curto um tinto suave...

2 - Chocolate

Seus antioxidantes previnem alguns tipos de câncer e o entupimento das artérias. Estudos mais recentes sugerem que ele também aumente o fluxo sangüineo no cérebro, prevenindo a demência.
Mas procurem os chocolates com percentual alto de cacau.
Exato, estes que são melhores mas, conseqüentemente, mais caros.
Os que têm açúcar demais só engordam...

E finalmentes...


1 - SEXO

Um certo ministro mandou uma vez fazer sexo pra desestressar.
E não é que ele estava certo!
Além das vantagens... óbvias, sexo diminui o estresse, reduz o colesterol e melhora a circulação sangüínea.
Também é um ótimo exercício.
Precisa falar mais?
Senti falta do cigarro na lista.
Conseguiram achar vantagens pro LSD, e pro cigarro, nada?
Com café, cervejinha, vinho, depois do sexo...
Quem fuma sabe...

10 doidices que são Verdade!

.
1 – Homens podem amamentar

Parece mentira, mas não é. Homens também podem produzir leite, assim como as mulheres. Claro que isso não é algo muito comum, porém em homens com câncer de próstata isso é normal devido a um medicamento que estimula o desenvolvimento das glândulas mamárias.
O que eu sei, é que não quero ver nenhum marmanjo dando de mamar por aí...

2 – “Tomaco” é possível

Em um capítulo dos Simpsons, Bart inventou uma fruta maluca, que era meio tomate e meio tabaco. Inspirado nisso, um agricultor doidão, resolveu criar a fruta na vida real e ele conseguiu. Apesar das diferenças, as plantas vêm da mesma família, o que possibilitou o sucesso da experiência.
Sinceramente eu não sei pra que serve, o inventor devia tá fumado e não era com tabaco...

3 – Comer “tatu” faz bem

Apesar de ser nojento, isso pode lhe ajudar a ter uma vida mais saudável. Segundo pesquisas recentes, comer o muco nasal ajuda no desenvolvimento do sistema imunológico.
Se resolver começar esta dieta, favor fazer escondido...

4 – É muito fácil hipnotizar galinhas

Isso é divertido, mas cuidado para ela não te bicar e não mal trate o animal. Se você pegar a cabeça de uma galinha e baixá-la até o bico encostar no chão, e partindo dele você traçar uma linha com alguma coisa, a galinha ficara doidona. Totalmente hipnotizada, olhando para essa linha, podendo ficar parada até meia hora, sem reação alguma, apenas observando o traço feito.
Isso é o tipo de coisa completamente inútil na minha opinião.

5 – Ereção após a morte

Nosso coração bombeia o sangue uniformemente por todo o corpo, mas quando nós “batemos as botas” é a gravidade que toma conta do processo. Logo, se você estiver de bruços, o sangue vai te deixar com o “rigor mortis” em uma local inusitado.
Particularmente eu prefiro ter ereção enquanto estou por aqui mesmo.

6 – Mão desgovernada

Você sabia que sua mão pode ficar “malucona” e agir sem seu consentimento? Esse fenômeno se chama Síndrome de Mão Alienígena, mas fique calmo, pois isso não é algo muito comum. Isso ocorre normalmente em pessoas que tiveram o cérebro partido (cirurgicamente) devido a problemas com epilepsia, ou em pessoas com que tiveram infecções no cérebro.
E também acontece muito na adolescência, kkkkkk.

7 – Rir pode matar

Seria engraçado se não fosse trágico. Esse tipo de morte já é conhecido de todos e inclusive tem um nome especial: hilaridade fatal. Em 1975 um pedreiro “cinquentão”, morreu em casa rindo de um desenho animado. Ele ficou gargalhando por 25 minutos, até que teve um infarto e veio a falecer de tanto rir. Essa não foi a primeira vez que isso tipo de morte foi relatado.
Bom, melhor rindo que chorando né...


8 – Bomba gay

O exercito americano teve uma das idéias mais doidas de todos os tempos. Eles tentaram desenvolver uma bomba, que em vez de matar os inimigos, fizesse eles virarem gays, dessa forma eles perderiam o focos na batalha e os americanos venceriam fácil, fácil.
Realmente perderiam o foco e algumas pregas também...


9 – Três mamilos

Você sabia que em média 2% das mulheres têm uma terceira “tetinha”. Normalmente ela é tratada como uma verruga ou um pequeno tumor. Em raríssimas vezes esse fenômeno acontece em homens.
Eu nunca vi, e você?

10 – Cuidado no banheiro

É muito comum as pessoas morrerem no banheiro. Algumas morrem enquanto estão fazendo o “número 2”, pois o vaso quebra, cortando suas pernas e elas sangram até a morte. Outras morrem eletrocutadas por causa do chuveiro, outras por que o gás que aquece a água vaza e causa asfixia.
É melhor parar por aqui antes que você desista de ir ao banheiro e resolva ressuscitar a patente no fundo do quintal de antigamente...

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Inclusão digital...

.

Tem gente que veio ao mundo com menos da metade do cérebro...

.