Sorria...

.

Que susto!

Que delícia...

Sai fora, nem te conheço...

Hein???

Eu faço o gooolll...

Aiii? Não dei pra ele não...

As 10 mais estúpidas idéias que deram certo (e dinheiro), na Web

.
Alguns exemplos de idéias estranhas e estúpidas, que com muita criatividade e um pouquinho de sorte, deram certo e muito grana para os criadores.
Então prestem atenção, quem sabe alguém aí não tem uma boa idéia também e por mais estúpida que seja, pode dar certo.

1. Million Dollar Homepage

Um site de um garoto de 21 anos, chamado Alex Tew que exibe 1 milhão de pixel e cada pixel foi vendido por 1 dólar, ou seja, ele ganhou um milhão de dólares só com os anúncios inseridos na sua pagina, depois disso ganhou reconhecimento mundial através de blogs, reportagens e afins… e um bom emprego numa multi-nacional.
Pois é...


2. SantaMail

Essa é boa!
O Byron Reese, dono do site arrumou um endereço físico no Alaska, fez um site onde papais e mamães pudessem enviar carta ao seus filhos como se fosse o Papai Noel o remetente, já que o endereço é no Alaska. O preço para enviar a cartinha era nada mais nada menos que 10 doletas por carta! ufff.. Só pra uma conta rapida, desde 2001 já foram mais de 200 mil letras escritas através do site.
É, o Papai Noel tá rico!



3. Doggles

Este site é animal!
Eles simplesmente fabricam óculos de sol e protetores para cachorro.
Se eles faturam?
Lógico, pois eles são a única loja no mundo a oferecer este produto que não são nada baratos!



4. LaserMonks

Na casa do senhor não existe Satanás, nem toner de impressora vazio.
Esses monges garantem que se você enviar um toner para eles encherem, você garantirá uma vaga no céu e estará ajudando um tanto de gente.
Nesta brincadeira de amém-amém eles já faturaram milhões de dólares.



5. AntennaBalls

Certamente você não teria coragem de fazer bolinhas para antena de carros em série, teria?
Foi exatamente o que o Jason Wall fez e ficou milionário.
O engraçado é que além de ser um produto tosco, ele é dividido em categorias como: Standard Designs, Deluxe Designs, Sports Designs, Seasonal Designs… o cara é gênio!



6. FitDeck

Crie cartões ensinando a malhar, patentie o negócio e venda cada cartão por 19 doláres, este foi o segredo do sucesso para Phil Black, que teve um faturamente no último ano de 4,7 milhões… de dólares!
Mas olha só...



7. PositivesDating.Com

Como falar em um site de relacionamento que você é portador do vírus HIV (Aids) e quer ter um relacionamento?
Pode ser constrangedor para algumas pessoas e pensando nisso, Paul Graves e seu sócio Brandon Koechlin criaram um site para pessoas infectadas se relacionarem entre si.
Um sucesso, a comunidade já conta com mais de 50 mil usuários.
Mas a idéia é muito boa.



8. Designer Diaper Bags

A jovem Christina Leigh, mãe de primeira viagem montou seu negócio a partir de sua necessidade.
Saco para guardar fraldas!
Isso mesmo, nada de malas, mochilas ou coisas grandes, simplesmente um saco customizado para guardar as fraldas do seu pimpolho.
Lógico, patenteou a idéia e vende pra chuchu!
Hoje ela já tem mais de 120 lojas físicas espalhadas pelo mundo e continua vendendo pela web.
Como criança tá sempre nascendo, já viu né...




9. PickyDomains

Não tem idéia para escolher um nome de um domínio?
Pague 50 doláres que o PickyDomains enviará no seu e-mail várias sugestões de nome para o seu dominios que já são previamente registrado por eles.
E se não gostar de nenhum nome?
Tudo bem, eles devolvem o seu dinheiro!
Pombas, mas aí a pessoa não tem imaginação nenhuma , ou dinehiro pra gastar mesmo.
Inventar nome não é difícil né...



10. Lucky Wishbone Co.

Eu acho que este site só não esta no topo da lista porque só fatura 1 milhão de dolares po ano (só isso?).
O site vende nada mais nada menos que o ” osso ganhador da galinha”, sim sim… aquele osso da galinha que a gente disputa quem vai ter sorte na vida. O osso não é de verdade, é de plástico, mas o pessoal do site garante que funciona.. quem ganhar vai ter sorte!
É... e eu acredito!


Provavelmente, você está pensando aí...
Porque não pensei nisso antes?

Deixa Ela Entrar...

.

Bem bem bem, muito já se falou do filme eu sei.
Virou Cult e com todas as honras.
Mas li cada comentário idiota sobre ele que resolvi escrever o que achei.
Primeiro, do que se trata a película:

Filme sueco que conta a história de Oskar, um menino solitário de 12 anos que sofre bullying (que é humilhação dos outros colegas), na escola.
Ele mora em algum lugar de Estocolmo e o ano parece ser 1970.
Em uma noite pra lá de gelada na frente do seu prédio, ele encontra uma menina chamada Eli, que aparece do nada.
Bem, parece menina mas ela diz em uma cena que não é...
A aparência está muito mais para andrógina, meio menina meio menino...
Ela nunca dá as caras de dia, passa mal se come qualquer coisa e na real é uma...
Vampira!

Eli

Oskar e Eli

Bom, o filme é fabuloso.
As crianças dos papéis principais matam a pau.
Não vou contar, claro.
Mas vi muito comentário descendo o cacete no filme, principalmente daqueles acostumados com filmes de terror sanguinolentos e que não passam de bobagens.
O que posso dizer é, o filme nos mostra toda a solidão, humilhação, a intolerância e o preconceito que o ser humano está exposto.
E o que uma amizade pode mudar na nossa vida.
A maioria da garotada que falou mal não entendeu bolhufas da mensagem do filme.
E até mesmo quem curte cinema não compreendeu nada.
Ma o pior está por vir.
Os americanos decidiram refilmar a história e provavelmente vão fazer um filmezinho de terror comum como a maioria é.
A começar pelo papel de Eli.Resolveram fazer dela menina mesmo...
Então vejam quem não viu, o original.
Tá na net, é só baixar por aí.
Cinema de verdade gurizada.

10 Coisas Ruins Que Fazem Bem

.
Bem, como sempre acontece, cientistas descobriram através de pesquisas 10 coisas que pareciam ruins mas que fazem bem.
Tudo bem, é só uma questão de tempo até outros cientistas virem com mais pesquisas e dizerem tudo ao contrário.

10 - Cerveja

O consumo moderado é bom para o sistema cardiovascular.
Verdade.
O efeito colateral é a barriguinha, e para isso os cientistas ainda não têm solução mesmo.

9 - Raiva

Estudos revelam que alguns ataques de raiva fazem bem para a saúde, e são uma válvula de escape muito melhor que o medo ou a irritação.
Claro que, como tudo na vida, tem de ser consumido com moderação.Caso contrário, você pode ter pressão alta, distúrbios do sono e danos no... pulmão?! Pois é. É o que dizem.

8 - Café

O café é uma grande fonte de antioxidantes e diminui o risco de diabete, além de ajudar a retardar o início da cirrose hepática e da pancreatite.
E eu adoro café, vou até tomar um agora mesmo...

7 - LSD

Sem querer fazer apologia ao uso de drogas, mas isso é bem interessante.
No caso de alcóolatras, pequenas doses de LSD auxiliam a superar o estágio fundo do poço da recuperação e previnem recaídas.
Entretanto, e não chega a ser uma surpresa, 36 dos voluntátios que tomaram LSD durante o estudo relataram experiências místicas e mudanças de comportamento!
E alguém duvidava disso...

6 - Raios solares

A exposição ao sol é necessária para a sobrevivência, mas por outro lado pode causar câncer.
Pelo menos, os asmáticos são grandes beneficiários de doses regulares de raios ultra-violeta. De acordo com os cientistas, a luz solar reprimiu as reações causadoras da asma em testes feitos com camundongos, e acredita-se que ele possa ser usado para tratar humanos no futuro.
Além disso, o sol levanta o astral e ajuda quem trabalha em escritório a se livrar daquele sono filho da mãe que dá depois do almoço.
Mas mesmo assim, sol pra eu só o do inverno...

5 - Vermes

Argh!
E seus benefícios são ainda mais nojentos.
Quando colocados sobre ferimentos graves, eles se alimentam das bactérias e do tecido morto e aceleram o processo de cura.
Mas não vai fazer isso em casa né...

4 - Maconha

Cara, daqui a pouco a polícia vem aqui e fecha o barraco.
Mas juro que isso é científico.
Parece que os anti-inflamatórios presentes na maconha retardam a mais temida das doenças da terceira idade: o Alzheimer.
Atenção: o teste só foi feito com ratos.
Melhor esperar estudos conclusivos e em humanos.
Parece que quem não tem Alzheimer acaba com ela quando tem o costume de puxar um fininho de vez em quando...

3 - Vinho

Isso é mais velho que eu.
É bom para o coração, ajuda a prevenir o câncer, e pode até retardar o Alzheimer.
De acordo com alguns estudos, o vinho tinto é mais benéfico que o branco.
Muito bom, eu curto um tinto suave...

2 - Chocolate

Seus antioxidantes previnem alguns tipos de câncer e o entupimento das artérias. Estudos mais recentes sugerem que ele também aumente o fluxo sangüineo no cérebro, prevenindo a demência.
Mas procurem os chocolates com percentual alto de cacau.
Exato, estes que são melhores mas, conseqüentemente, mais caros.
Os que têm açúcar demais só engordam...

E finalmentes...

1 - SEXO

Um certo ministro mandou uma vez fazer sexo pra desestressar.
E não é que ele estava certo!
Além das vantagens... óbvias, sexo diminui o estresse, reduz o colesterol e melhora a circulação sangüínea.
Também é um ótimo exercício.
Precisa falar mais?
Senti falta do cigarro na lista.
Conseguiram achar vantagens pro LSD, e pro cigarro, nada?
Com café, cervejinha, vinho, depois do sexo...
Quem fuma sabe...

10 doidices que são Verdade!

.

1 – Homens podem amamentar

Parece mentira, mas não é. Homens também podem produzir leite, assim como as mulheres. Claro que isso não é algo muito comum, porém em homens com câncer de próstata isso é normal devido a um medicamento que estimula o desenvolvimento das glândulas mamárias.
O que eu sei, é que não quero ver nenhum marmanjo dando de mamar por aí...

2 – “Tomaco” é possível

Em um capítulo dos Simpsons, Bart inventou uma fruta maluca, que era meio tomate e meio tabaco. Inspirado nisso, um agricultor doidão, resolveu criar a fruta na vida real e ele conseguiu. Apesar das diferenças, as plantas vêm da mesma família, o que possibilitou o sucesso da experiência.
Sinceramente eu não sei pra que serve, o inventor devia tá fumado e não era com tabaco...

3 – Comer “tatu” faz bem

Apesar de ser nojento, isso pode lhe ajudar a ter uma vida mais saudável. Segundo pesquisas recentes, comer o muco nasal ajuda no desenvolvimento do sistema imunológico.
Se resolver começar esta dieta, favor fazer escondido...

4 – É muito fácil hipnotizar galinhas

Isso é divertido, mas cuidado para ela não te bicar e não mal trate o animal. Se você pegar a cabeça de uma galinha e baixá-la até o bico encostar no chão, e partindo dele você traçar uma linha com alguma coisa, a galinha ficara doidona. Totalmente hipnotizada, olhando para essa linha, podendo ficar parada até meia hora, sem reação alguma, apenas observando o traço feito.
Isso é o tipo de coisa completamente inútil na minha opinião.

5 – Ereção após a morte

Nosso coração bombeia o sangue uniformemente por todo o corpo, mas quando nós “batemos as botas” é a gravidade que toma conta do processo. Logo, se você estiver de bruços, o sangue vai te deixar com o “rigor mortis” em uma local inusitado.
Particularmente eu prefiro ter ereção enquanto estou por aqui mesmo.

6 – Mão desgovernada

Você sabia que sua mão pode ficar “malucona” e agir sem seu consentimento? Esse fenômeno se chama Síndrome de Mão Alienígena, mas fique calmo, pois isso não é algo muito comum. Isso ocorre normalmente em pessoas que tiveram o cérebro partido (cirurgicamente) devido a problemas com epilepsia, ou em pessoas com que tiveram infecções no cérebro.
E também acontece muito na adolescência, kkkkkk.

7 – Rir pode matar

Seria engraçado se não fosse trágico. Esse tipo de morte já é conhecido de todos e inclusive tem um nome especial: hilaridade fatal. Em 1975 um pedreiro “cinquentão”, morreu em casa rindo de um desenho animado. Ele ficou gargalhando por 25 minutos, até que teve um infarto e veio a falecer de tanto rir. Essa não foi a primeira vez que isso tipo de morte foi relatado.
Bom, melhor rindo que chorando né...

8 – Bomba gay

O exercito americano teve uma das idéias mais doidas de todos os tempos. Eles tentaram desenvolver uma bomba, que em vez de matar os inimigos, fizesse eles virarem gays, dessa forma eles perderiam o focos na batalha e os americanos venceriam fácil, fácil.
Realmente perderiam o foco e algumas pregas também...

9 – Três mamilos

Você sabia que em média 2% das mulheres têm uma terceira “tetinha”. Normalmente ela é tratada como uma verruga ou um pequeno tumor. Em raríssimas vezes esse fenômeno acontece em homens.
Eu nunca vi, e você?

10 – Cuidado no banheiro

É muito comum as pessoas morrerem no banheiro. Algumas morrem enquanto estão fazendo o “número 2”, pois o vaso quebra, cortando suas pernas e elas sangram até a morte. Outras morrem eletrocutadas por causa do chuveiro, outras por que o gás que aquece a água vaza e causa asfixia.
É melhor parar por aqui antes que você desista de ir ao banheiro e resolva ressuscitar a patente no fundo do quintal de antigamente...

Inclusão digital...

.

Tem gente que veio ao mundo com menos da metade do cérebro...

.

Dilma 1,99 Rousseff por Diogo Mainardi

.
Pra quem não sabe Diogo Mainardi é um jornalista dos mais ácidos quando se trata de criticar a política nacional.
E não estou dizendo isso como se fosse ruim.
Então nessa época eleitoral quando vamos escolher o presidente do Brasil, achei essa coluna dele bem interessante e muito útil principalmente para quem está indeciso quanto ao seu voto no segundo turno.

Dilma Rousseff teve uma loja de produtos importados. O empreendimento durou menos de um ano e meio. Se Dilma Rousseff mostrar como presidente da República o mesmo talento que mostrou como empresária, o Brasil já pode ir fechando as portas.

Dilma Rousseff era uma apaniguada do PDT. Quando saiu do PDT, ela virou uma apaniguada do PT. Desde seu primeiro trabalho, trinta anos atrás, na Assembleia Legislativa do Rio Grande do Sul, Dilma Rousseff sempre foi assalariada do setor estatal. E no setor estatal ela sempre foi apadrinhada por alguém. O PT loteou o estado. Nesse ponto, Dilma Rousseff é a mais petista dos petistas. Porque durante sua carreira todos os cargos que ela ocupou foram indicados por alguma autoridade partidária. Dilma Rousseff é o Agaciel Maia dos Pampas. Ambos pertencem à mesma categoria profissional. Tiveram até cargos análogos. Agaciel Maia, apaniguado de José Sarney, foi nomeado diretor-geral do Senado.

Dilma Rousseff, apaniguada de Carlos Araújo, foi nomeada diretora-geral da Câmara de Vereadores de Porto Alegre. Além de ser um dos mandatários da esquerda gaúcha, Carlos Araújo era também o marido de Dilma Rousseff, garantindo esse gostinho pitoresco de Velha República cartorial e nepotista.

A loja de produtos importados de Dilma Rousseff foi inaugurada em 1995. Fechou quinze meses depois. Foi o primeiro e último trabalho que ela teve fora do sistema de loteamento partidário. Deu errado. Carlos Araújo, seu financiador, acabou perdendo dinheiro. O dono de uma tabacaria localizada perto da loja de Dilma Rousseff contou o seguinte à Folha de S.Paulo: “A gente esperava uma loja com artigos diferenciados, mas quando ela abriu era tipo R$ 1,99”. A especialidade de Dilma Rousseff eram os brinquedos chineses importados da Zona Franca de Colón, no Panamá. Em particular, os bonecos dos “Cavaleiros do Zodíaco”, escolhidos pessoalmente por ela. O Brasil de Dilma Rousseff será assim: um entreposto de muambeiros panamenhos inteiramente tomado pela pirataria chinesa. É o Brasil a R$ 1,99. Dilma Rousseff, com seu mestrado galáctico, será nossa Saori Kido, a Deusa da Sabedoria dos “Cavaleiros do Zodíaco”. José Dirceu, com sua armadura vermelha, será nosso Dócrates mensaleiro.

Depois de falir como comerciante, Dilma Rousseff voltou correndo para o aparelho estatal, onde ninguém perde dinheiro e o único cliente é o partido. A loja de produtos panamenhos e chineses foi convenientemente expurgada de sua biografia oficial. O fracasso do empreendimento, porém, revela a verdadeira natureza de Dilma Rousseff: ela só existe como um acessório do PT, exatamente como os sabotadores da Receita Federal que violaram o imposto de renda da filha de José Serra e fraudaram seus documentos. O Brasil está à venda por R$ 1,99. Ou fechamos as portas de Dilma Rousseff, ou ela fechará as nossas portas.

Por Diogo Mainardi

Frases Sábias...

.

'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca ou boi, e acaba com tudo'

'O novo e-mail do governo é:plana...@lheira.gov.br'

'Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês...'

'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer'

'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'
(Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno!)

'Nunca fiz amigos bebendo leite'

'Comer puta é igual a bung jumping: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fodido!'

'Acho que estou com anorexia: não estou comendo ninguém!'

'De que adianta a beleza interior da mulher, se cacete não tem olhos?'

'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças, entao será que.. a mulher fala demais porque tem 4 lábios?'

'Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!'

'Quando me casei, descobri a felicidade... mas aí, já era tarde demais...'

'Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso'

'Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda'

'Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível'

'Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar uma pessoa que você não é pra gente de quem você não gosta'

'Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é, tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem, tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem e é tão bom de cama como ele acha que é'

'Quem trabalha muito, erra muito
Quem trabalha pouco, erra pouco
Quem não trabalha não erra
E quem não erra.... é promovido'

'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil'

'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder'

'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?'

'Casamento é igual piscina gelada: depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: Pula que a água tá boa'

'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber.....
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de cachaça encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas!'

'Mulheres são como piscinas: o custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas'

'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe: o pior já passou...'

'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do car....o!'

'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa'

'A posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho: o marido senta e implora; a mulher rola e finge de morta!!!'

'90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

'Duro mesmo é quando...você é um gêmeo Siamês, seu irmão, colado no seu ombro, é gay e você não é, ele tem um encontro esta noite e vocês só têm uma bunda!'

'Quando Galileu afirmou que o mundo girava, simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos'

'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças'

'Eu bebo pra ficar ruim mesmo! Se fosse para ficar bom eu tomaria remédio'

'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'

'Se não puder ajudar, atrapalhe! Afinal, o importante é participar'

'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico'

'Sexo é como truco: se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

'Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano'

'Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é monografia'

45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de
boca cheia: Agora fodeu...!!!'

'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que
na volta poderiam trazer uma cervejinha...'

'Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo... mas depois a gente
acaba trepando'

'Conselho do Salim:
'Não te cases por dinheiro: podes conseguir um empréstimo bem mais barato'

'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

'Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre'

'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai
fazer nunca.'

'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'

'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo!'

'Mulher feia é que nem pantufa:
dentro de casa até que é gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'

E finalmente, a Campeã:

'Filho é igual a peido: você só agüenta o seu... e olha lá!'

Nunca pergunte a uma Mulher...

.

Nunca pergunte a uma mulher “O que você fez com o seu cabelo?”.
Se perguntou porque não gostou do cabelo…já era… preste atenção da próxima vez.
Frase correta:
Seu cabelo esta muito bonito! (Ou seja, mentir para uma mulher é bem melhor do que ela saber que seu cabelo esta ridículo)

Nunca pergunte a uma mulher porque ela não está casada.
Você está chamando ela de “encalhada” e afirmando que ela ficou para “titia”.
Prepare-se para levar um olhar mortal de raiva!

Nunca diga a uma mulher que ela está sendo “irracional” ou “emotiva”.
Nós homens não entendemos sentimentos, por isso quando falamos isso para elas, estamos chamando-as de louca.. quase psicopata.
Cuidado … podemos pagar muito caro por isso…

Se você tem uma amiga bonita, nunca diga quanto ela é sexy na frente de sua namorada.
Você pode dizer no máximo que ela é bonitinha …
Na verdade nem isso…

Nunca pergunte a uma mulher se pode beijá-la.
Se o clima estiver rolando, vá até ela e beije.( Não tenha medo, mais sim, tenha atitude)

Nunca diga a uma mulher que “você não é uma dessas feministas, não é!?”
Ela pode até não concordar com o feminismo ultra-radical, mas você ofendeu a categoria.
Vai ter que dormir no sofá!

Nunca diga a uma mulher que ela fica bonita quando está com raiva.
Elas não ficam bonitas quando estão com raiva.
E sabem disso.
E você ainda tem coragem de tirar onda … seu …

Nunca diga a uma mulher “esse não é o jeito que minha ex-namorada fazia isso ou aquilo”
Oxe…Vaza! Pode ir embora! Hasta la vista baby!

Nunca pergunte quantos anos uma mulher tem.
Todo mundo sabe que é falta de educação!
Principalmente se a mulher for visivelmente mais velha que você!

Nunca diga a uma mulher “você fala como minha mãe”.
Significado oculto dessa frase:
Você é velha!Vive me chamando atenção!

Nunca peça para uma mulher sorrir, achando que ela está séria por ter um mau dia.
Não mexa com quem está quieta!
Se estão emburradas, existe um motivo racional para isso!

Nunca diga a uma mulher “você tem certeza que você vai comer isso?”
Mensagem oculta:
Você está uma baleia!
E ainda tem coragem de comer tudo isso?
Resultado: ódio mortal de você

Nunca chame uma mulher de “vadia”.
Mesmo que tenha certeza disso.
Se prepare para levar um chute naquele canto…

Nunca pergunte a uma mulher para quando é o bebê.
Ao menos que ela esteja indiscutivelmente grávida, você estará chamando ela de baleia.

E por fim!
O Mais importante:
Nunca diga “Está estressada é? tá de TPM?”
Não..nunca diga isso… porque se disser …