Os 10 erros mais freqüentes em português!

1 - Para “mim” fazer: o “mim” não faz, porque não pode ser sujeito.

2 - “Há” cinco anos “atrás”: há e atrás indicam passado na frase. Dessa forma deve-se usar apenas “há cinco anos” ou “cinco anos atrás”.

3 - Venda “à” prazo: não se usa o acento grave antes de palavra masculina, a não ser que esteja subentendida à moda.

4 - Todos somos “cidadões”: o plural de cidadão é cidadãos.

5 - Entre “eu” e você: Depois da preposição, usa-se mim ou ti.

6 - Que “seje” eterno: o subjuntivo de ser e estar é seja e esteja.

7 - Ela é “de” menor: neste caso o “de” não existe.

8 - Creio “de” que: não se usa a preposição “de” antes de qualquer “que”.

9 - Ela veio, “mais” você, não: usa-se neste caso o “mas”, conjunção, que indica restrição, ressalva.

10 - Falo alto porque você “houve” mal: neste caso o houve é pretérito do verbo haver (existência), ao se referir à audição usa-se “ouve”.

As 10 mentiras mais clichês do cinema

#Mentira 1 - Todo Geek está destinado a ser grande - Você é aquele cara que vive sendo humilhado na escola, que só pratica esporte se for pelo Nintendo Wii e o mais próximo que chegou do corpo de uma mulher, foi enquanto ainda estava sendo amamentado pela mãe, pode ter certeza que se estivesse em um filme, você seria o escolhido, a pessoa responsável por salvar o mundo.
Alguns filmes em que nerds são os "escolhidos": Matrix, Star Wars, Transformers, Homem-Aranha.
No mundo real: a única esperança de um nerd ser grande é desenvolvendo algum software que caia no gosto popular, herói jamais, mas é possível que chegue a utilizar uma arma para matar os colegas de classe antes de cometer suicídio.


#Mentira 2 - O Patinho feio se tornará um lindo cisne - Nos filmes, se você é protagonista e começa o filme feia, antes dos créditos finais você será a mais linda, eleita a rainha da formatura e etc...
Filmes em que isso acontece: Ela é demais, O Diário da Princesa
No mundo real: a garota continua feia, vai para a faculdade, começa a se tatuar, vira punk, lésbica, professora (para compensar suas frustrações nos futuros alunos) e etc...
#Mentira 3 - Hackear é algo fácil - Nos filmes, o trabalho dos Hackers é um dos mais fáceis do mundo, basta alguns minutos para você quebrar códigos complexos e invadir o sistema do Pentágono e fazer download de arquivos secretos ou utilizar um simples vírus de computador para detonar centenas de naves alienígenas.
Alguns filmes em que isso acontece: A Senha: Swordfish, Independence Day, Duro de Matar 4, A Rede
No mundo real: ser pirata de computador é um serviço lento, os hackers demoram dias, semanas ou meses para conseguir desbloquear um Palystation 3, e se você tentar invadir o sistema do Pentágono, esteja certo que irá desaparecer e o seu corpo jamais será encontrado.



#Mentira 4 - Grandes quantidades de caras maus só atacam de um por um - Você pode ser o maior fodão das artes marciais, mas nos filmes, quando tiver que enfrentar uma grande quantidade de bandidos, sempre vai ter a sorte de derrubar um por um, pois esse é o padrão de ataque deles. E quando todos pulam em cima de você ao mesmo tempo, é só se levantar com os braços abertos como se fosse o Hulk que todos serão lançados para longe.
Filmes em que isso acontece: Matrix, Operação dragão, Oldboy, Kill Bill vol. 1. No No mundo real: a única coisa que os bandidos vão revezar são os chutes na sua cara depois de deixá-lo inconsciente, a primeira regra do clube da luta no mundo real é: Fuja!

#Mentira 5 - Os Vilões são ruins de pontaria - Nos filmes, você pode estar na mira do inimigo cercado por centenas de capangas, posicionados em locais estratégicos de defesa, mas eles errarão todos os tiros.
Filmes em que isso acontece: Star Wars, Faroestes, Rambo, e todos os filmes do James Bond.
No mundo real: se você tiver o azar de cair num campo de batalha repleto de inimigos, como no Iraque, no Afeganistão, ou na saída do baile funk numa favela carioca, pode ter certeza que vai ficar com o corpo mais furado que o do Sonny Corleone em O Poderoso Chefão.

#Mentira 6 - As balas do mocinho são infinitas - Essa mentira acompanha a número 5, enquanto os bandidos são ruins de pontaria, a sua pistola tem munição inesgotável até o momento que você for encarar o líder dos bad guys, nesse momento as balas acabam, e você tem que enfrentá-lo no braço.
Filmes em que isso acontece: Todos os filmes de ação.
Na vida real: é bom você economizar as balas, se não o seu fim também vai ser o mesmo de Sonny Corleone de o Pderoso Chefão.

#Mentira 7 - Vilões têm duas vidas: não, não estou me referindo ao caso deles terem duas famílias por exemplo, e sim ao fato, que mesmo depois de você descarregar todas as suas balas no infeliz, ele sempre retorna para um último susto, e aí sim, levar um tiro na testa que o leva para o inferno.
Filmes em que isso acontece: Pânico, Halloween, O Exterminador do Futuro...
Na vida real: se você matar alguém que assassinou todos os seus amigos, o filho da puta também vai voltar a infernizar a sua vida, não porque ele irá voltar dos mortos, mas porque você vai ser acusado de homicídio doloso.


#Mentira 8 - As tecnologias sempre te deixam na mão - Tudo bem que celulares são suscetíveis a falhar a cair o sinal e tal, mas nos filmes ele só não funcionam quando agente realmente precisa deles.
Filmes em que isso acontece: Qualquer filme de terror ou suspense.
Na vida real: a maioria dos celulares são fabricados no Japão que são conhecidos pela eficiência de seus produtos eletrônicos, então os riscos de você ficar sem sinal num momento de perigo são mínimos, mas você sempre pode acusar a operadora, quando a sua namorada(o) ligar e você estiver com outra(o) e não puder atender.

#Mentira 9 - O seu governo está tentando te matar - Você é um ex-espião sem memória ou simplesmente um cara comum no lugar errado na hora errada, não importa, você pode estar na mira do governo que irá mover todas as forças armadas e de inteligência para persegui-lo, o presidente cancelará um encontro com todos os outros lideres mundiais para acompanhar de perto a busca pela sua cabeça.
Filmes em que isso acontece: Trilogia Bourne, Controle Absoluto, Atirador.
Na vida real: o governo está ocupado demais tentando esconder as trambicagens, protegendo corruptos, impedindo CPIs, inventando impostos...
Você não existe!
A não ser que não pague seus impostos...

#Mentira 10 - O primeiro dia de trabalho é extremamente perigoso - talvez só se comparando àquele momento em que você está prestes a se aposentar, o primeiro dia em qualquer trabalho que seja sempre será um inferno, desde um simples contra-tempo com o chefe (como fazer uma piadinha com ele, sem saber quem ele é) a ter que salvar o mundo de um desastre nuclear, vai depender, logicamente, do cargo que você assumir, mas que vai ser um inferno vai ser.
Filmes em que isso acontece: O Dia do Treinamento, Robocop, O Diabo Veste Prada.
Na vida real: no primeiro dia do trabalho, você vai assistir a vídeos de segurança, preencher formulários, procurar saber onde fica o açucar para colocar no café e qual o caminho mais rápido para o banheiro.

Filhinho da Mamã...

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Coisa mais querida essa mamãe...
Será que ele levou a fraldinha também?

Alguns ditados...modificados...

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É dando...... Que se engravida.
Quem ri por ultimo..... É retardado.
Alegria de pobre.... É impossível.
Quem com ferro fere.... Não sabe como dói.
Sol e Chuva.... Vou sair de guarda chuva.
Em casa de ferreiro....... Só tem ferro.
Devo, não pago...... Nego enquanto puder
Quem tem boca vai..... Ao dentista.
Gato escaldado....... Morre.
Quem espera...... Sempre cansa.
Quando um não quer..... O outro insiste.
Os últimos...... Serão desclassificados.
Carro a álcool....... Você ainda vai empurrar um.
Há males....... Que vem para pior.
A esperança e a sogra....... São as ultimas que morrem.
Quem dá aos pobres...... Paga a conta do motel.
Depois da tempestade....... Vem a gripe.
Devagar...... Nunca se chega.
Antes tarde....... Do que mais tarde.
Boca fechada....... Não fala.
Águas passadas...... Já passaram.
Em terra de cego...... Quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madrugada...... Fica com sono (e mal humorado) O dia inteiro!
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Atualize seu Curriculum

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Você acha que não te contratam em uma grande empresa, multinacional e pã porque o seu currículo é fraco ou por que você não tem tanta experí ?

Nada como o jeitinho brasileiro pra resolver isso, basta fazer pequenas adaptações a algumas profissões que com certeza uma ou outra alguém já exerceu.
A seguir, algumas dicas para você dar aquele up no seu currículo:

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas)

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) ou carnelós

* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Aposto que você não sabia

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Que, ao nascer, você divide seu aniversário com mais de 17 MILHÕES de pessoas.

Durante seus 10 anos na escola, você terá uma média de 17 amigos. E, quando chegar aos 40 anos, esse número terá baixado para 2.

Em seu corpo, nascerão 950 KM de pêlo.

Você rirá, uma média de 18 VEZES por dia e andará, ao equivalente de 3 VOLTAS AO MUNDO.

Comerá 30 TONELADAS de comida e beberá mais de 9 MIL xicaras de café.

Terá também, UMA OPORTUNIDADE EM DEZ de ser eletrocutado.

Em média, você passará 10 ANOS de sua vida no trabalho, 20 ANOS dormindo, sentado no vaso sanitário, 3 ANOS7 MESES esperando no trânsito e 2 MESES E MEIO esperando no telefone.

Passará 12 ANOS assistindo televisão e 19 DIAS procurando o controle remoto.

30 Curiosidades que você não sabia...

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01. O ser vivo mais antigo da Terra é o Pinus longaeva, uma conífera que segundo os dados mais recentes, deve ter 4767 anos.

02. O cão mais velho que já viveu foi Bella, uma vira-lata que viveu 29 anos.

03. Em média mulheres ficam grávidas 3 vezes ao longo da vida.

04. A maioria dos sonhos dura entre 5 e 20 minutos.

05. O filme favorito de Hitler era King Kong.

06. Uma mesa comum de escritório tem 400 vezes mais bactérias que um assento sanitário.

07. O famoso bilionário Howard Hughes armazenava sua própria urina em garrafas.

08. O nome original da SONY era "Totsuken".

09. Na antiga Inglaterra pessoas precisavam pedir autorização do Rei para fazer sexo.

10. Saladas do McDonald's têm 60% mais gordura que os hamburgueres.

11. Napoleão planejava suas batalhas em uma caixa de areia.

12. Uma teoria diz que o bocejo era uma forma primitiva de comunicação, por isso quando vemos alguém bocejar, também bocejamos.

13. No mundo, a cada 3 minutos alguém diz ter avistado um OVNI.

14 Couro não tem cheiro. O cheiro que você sente das roupas provém do processo de tingimento.

15. O Central Park, em Nova Iorque, tem quase duas vezes o tamanho do país de Mônaco.

16. O estádio Rungrado May Day, da Coréia do Norte é o maior estádio do mundo, com capacidade para 150.000 espectadores.

17. Comer chocolate, ao contrário do que muitos dizem, não causa espinhas.

18. Na Atenas antiga, a relação homossexual entre homens e garotos era vista como um rito de passagem para a vida adulta.

19. Quando um vidro quebra a rachadura se move a uma velocidade de quase 5000km/h.

20. Bob Marley foi enterrado com sua guitarra Gibson Les Paul,um pote de maconha, uma bola de futebol e uma Bíblia.

21. Leonardo da Vinci sofria de dislexia e costumava escrever ao contrário.

22. No Twitter os 140 caracteres vêm da idéia do SMS, com 160, e 20 reservados para o nome de usuário que enviou a mensagem.

23. Durante a Corrida do Ouro na Califórnia em 1849, pessoas chegavam a pagar US$100,00 por um copo d'água.

24. Os 2 primeiros anos da vida de um cachorro equivalem à 24 anos de vida humana.

25. Quase 80% das pessoas com mais de 100 anos são mulheres.

26. Um adulto elimina três litros de água do corpo todos os dias.

27. No Brasil o presidente recebe R$12 mil de salário, enquanto deputados federais e senadores faturam R$16,5 mil.

28. O menor município brasileiro é Santa Cruz de Minas MG), com 3 quilômetros quadrados.

29. O Vôo livre é considerado o esporte mais perigoso do mundo, com 1 morte para cada 93 participantes.

30. O nome Google vêm da palavra googol que é o nome dado para o número 10 elevado à 100ª potência!!

Metallica faz um show memorável

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A massa chegando...

Um show fantástico pra ficar na memória pro resto da vida. Não vou ficar aqui comentando, mas quem não viu, perdeu!

Com abertura da banda Hibria tocando um ótimo power metal, a noite prometia. E depois de um show empolgante com a Hibria, Metallica chega pra acabar com a expectativa de mais de 20 mil fãs!

Noite chegando e Hibria no palco...

Hibria começando o agito...

E o Metallica vem aí...

Set list

10 Fatos estranhos e comprovados

Os fatos a seguir podem parecer muito estranhos.
Mas todos foram comprovados científicamente.

1 – Você pode hipnotizar galinhas

Uma galinha pode ser hipnotizada, ou colocada em transe, prendendo-se sua cabeça de encontro ao chão, enquanto isso faça um risco com uma vara ou com o próprio dedo ou ainda com um pedaço de giz, começando em seu bico e estendendo em linha reta para frente.
Depois de hipnotizada, assim ela permanecerá de quinze segundos a trinta minutos olhando fixamente a linha.


2- Você pode ter uma ereção depois de morto

É um tipo de ereção pós-morte que ocorre quando um homem morre verticalmente ou de bruços, permanecendo o cadáver nesta posição. Durante a vida, o bombear do sangue pelo coração assegura uma distribuição relativamente uniforme em torno dos vasos sanguíneos do corpo humano. Uma vez que este mecanismo para de funcionar, somente a força da gravidade atua sobre o sangue. Como com toda a massa, o sangue estabelece-se no ponto mais baixo do corpo e faz com que o edema ou inchamento ocorram.


3 – Sua mão pode ter vida própria

A Síndrome de Mão Alienígena(ou Síndrome de Dr. Strangelove) é uma disfunção neurológica incomum em que uma das mãos da pessoa parece agir por conta própria.
A SMA é melhor documentada nos casos onde uma pessoa teve os dois hemisférios de seu cérebro separado cirurgicamente, um procedimento usado às vezes para aliviar os sintomas de casos extremos de epilepsia. Ocorre também em alguns casos após outras cirurgias ou infecções do cérebro. A MÃO não é sua!


4 – Rir demasiadamente pode te matar

A Hilaridade Fatal é a morte em conseqüência de muito riso. No terceiro século A.C. o filósofo grego Chrysippus morreu, literalmente, de tanto rir após ter visto um asno comendo figos (Não sei qual é a graça!).
Em 24 março de 1975 Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinqüenta anos morreu de rir ao ver episódio dos The Goodies. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um “kilt Escocês” usava a gaita de fole para se defender de um pudim preto psicopático. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarto fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do The Goodies agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido.


5- Uma bomba pode fazer com que vire Gay

A Bomba Gay é um nome informal para uma arma química com potencial não letal, que um laboratório de pesquisa da força aérea dos EUA especula produzir.
Em uma parte do documento oficial sugere-se jogar um forte afrodisíaco nas tropas inimigas, de preferência uma que cause também o comportamento homosexual.


6 – Homens podem amamentar

O fenômeno da lactação masculina nos seres humanos tornou-se mais comum em anos recentes devido ao uso dos medicamentos que estimulam as glândulas mamárias do homem.
A lactação é causada, em geral, pelos tratamentos hormonais feitos por homens que sofrem de câncer de próstata. Assim como para mulheres, é possível induzir a lactação com massagem constante (simular o sugamento) do mamilo por um período de tempo.


7 – O Tomaco de Bart Simpson (meio tomate, meio tabaco) é possível

Um tomaco é originalmente uma fruta híbrida ficcional, meio tomate e meio tabaco, do episódio 1999 dos Simpsons. O método usado para criar o tomaco no episódio é ficcional.
O tomaco tornou-se real quando foi alegadamente produzido em 2003. Inspirado pelos Simpsons, um agricultor do Oregon, enxertou com sucesso um pé de tomate nas raízes de uma pé de tabaco. Isso só foi possível porque ambas as plantas vêm da mesma família.


8 – É possível ter um terceiro mamilo

É um mamilo adicional que ocorre nos mamíferos, incluindo os seres humanos. Confundido freqüentemente com tumores ou verrugas, este tipo de mamilo é diagnosticado em uma taxa de 2% das mulheres, e menos nos homens.

9 – Você pode morrer no banheiro

Há muitos acidentes e mortes relacionados ao banheiro durante toda a história, algumas Lendas Urbanas. Uma das causas mais comuns de ferimento genital é quando o assento do toalete quebra.
Na Wikipédia há uma grande lista de pessoas que morreram no banheiro, entre elas está Elvis Presley, Jim Morrison, Henrique III e outros.


10 – Comer muco nasal pode ser saudável

Mucofagia é o consumo do muco nasal, do “tatu” ou de outro detrito qualquer obtido do interior do nariz.
Algumas pesquisas sugerem que a mucofagia pode ser uma atividade natural e até mesmo saudável, que expõe o sistema digestivo às bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.

5 coisas que você não deveria falar para a sua nova namorada

Obviamente que algumas coisas você não deve falar para sua nova namorada.
Então vamos dar umas dicas do que você não deve contar logo de cara.
Afinal pode correr o risco de perder a menina e ela ainda achar que você é um desvairado completo.

1. Número de parceiros sexuais

Você não quer realmente saber com quantos homens já transaram com a garota que você acabou de conhecer está?
Ela também não está tão interessada em saber com quantas mulheres você já dormiu.

Por um lado o número poderia ser muito alto e ela te achar um galinha, por outro lado o número pode ser muito baixo e ela achar que você não sabe muito bem o que fazer na H.

Uma idéia para caso surja a pergunta “com quantas mulheres você já dormiu ? ” é “Com mais uma depois dessa noite baby !”, peraí, pensando bem essa é ruim pra diabo…

2.Conta Bancária

Esse é um problema que acontece especialmente em relações relativamente novas. Mantenha suas informações pessoais, sendo seu saldo no banco positivo ou negativo, longe dos olhos dela até ter total confiança, caso a relação não vá pra frente é muito mais provável que ela resolva fazer todas aquelas compras no seu cartão ao terminar com você depois de uma semana do que se terminasse com você depois de três anos.

3. Que você a ama

Se você disser a ela que a ama apenas uma semana após conhecê-la você pode estar se comprometendo cedo demais.

Por um lado, ela agora tem enormes expectativas e “casamento” está constantemente em sua mente.

Em segundo lugar, você desperdiçou a vantagem na relação e agora se ela não estiver bem-intencionada pode te usar como o cachorrinho dela, afinal se você realmente a ama vai fazer de tudo para não perdê-la não é ?

Finalmente, você não a ama ainda após apenas uma semana.

Você só acha ela muito gostosa. Muito...

4. Seu Fetiches

Não é uma boa idéia de perguntar a uma garota se ela gosta de amarrar caras e prender baterias de carro nos mamilos de um cara enquanto ele é espancado por dois anões.

Mesmo quando o relacionamento já vem por algum tempo, espere conhecê-la o máximo possível antes de pedir para que ela faça alguma esquisitice.

Sério.

A menos que você não consiga viver sem uma dessas bizarrices por um tempo razoável, fique sozinho.

5. Seus segredos estranhos

Alguns caras adoram contar sobre aquele grande passáro de pelúcia com o qual dormem desde que tinham quatro anos, ou daquela vez que ele saiu com os amigos e acordou pelado outro dia numa casa a 150 km de sua cidade sem nenhum dinheiro.

Não faça isso. Primeiro que você estará tirando a graça de ver a sua mãe contando todas essas histórias para ela na primeira vez que você a levar na sua casa, como sempre acontece.

Segundo que ela pode finalmente ter certeza que um cara assim não é o certo para ela. Não seja esse cara !