Alguns Tipos de Mulher...

Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Muher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro, come e deixa você chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todo.

Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros : dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas tá sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Mulher PT : quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e
depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra)

Coisas que sua namorada...

NUNCA vai falar para você mas que você sempre quis ouvir...

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar

02. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos....você merece isso

03. A Julina Paes tem mesmo um corpo maravilhoso!

04. Pois é, minha mãe é mesmo uma chata

05. Que peido incrível! Peida de novo!

06. Sim...eu entendo

07. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo, tenta uma cuspidinha!

08. Vem ver querido....a filha do vizinho tá só de calcinha de novo!

09. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo

10. Eu francamente acho cabelo na bunda charmoso

11. Vamos chamar uma amiga minha pra esquentar a noite?

12. Filho da puta, juiz ladrão!!!! Tava impedido!!!!

13. O pessoal do escritorio te ligou do bar. É pra você ir pra lá em 10 minutos.

14. Cê não acha que minha irmãzinha tá um tesão?

15. Passei na locadora e peguei uns filmes. Vc já viu Por Trás Elas Gostam Mais?

Pois é...

Os 7 fatos mais impressionantes da natureza em seres vivos!

7. Gatinho cíclope

Em dezembro de 2006 nasceu um gatinho com um único e enorme olho e sem focinho. É uma deficiência que não permite que o cérebro, na fase embrionária, se divida apropriadamente.


6. Bezerra brasileira nasce com dois rostos



Nasceu um bovino fêmea com o que aparenta ter dois rostos, controlados por apenas um cérebro.


5. Porco com dois focinhos e três olhos nasce na China


Um porco com dois focinhos e três olhos nasceu em uma fazenda em Xi´an, no norte da província chinesa de Shaanxi.


4. Cobra albina de duas cabeças


Um aquário nos Estados Unidos havia colocado à venda uma cobra albina com duas cabeças. O réptil estava disponível para compra no site e-Bay por um lance inicial de US$ 150 mil. O animal morreu recentemente depois de uma vida relativamente longa.


3. Bezerro com duas cabeças se alimenta normalmente


Um terneiro de duas cabeças nasceu em Israel em um sítio em Jenin, na Cisjordânia.


2. Pato de quatro pernas chega à idade adulta na Grã-Bretanha


Um pato que atraiu a atenção mundial por ter nascido com quatro patas surpreendeu seus donos, ao conseguir chegar à idade adulta, apesar da deformidade.

1. Uma pessoa com duas cabeças


Abigail e Britanny Hensel são duas pessoas com um único corpo. E isto é o que as torna realmente singulares. O tipo de gemelaridade delas é chamado gêmeas dicéfalas. Elas já protagonizaram um documentário do Discovery Channel quando pequeninas.

Maravilhoso!

Quinta da Regaleira

A Quinta de Regaleira é provavelmente o monumento mais místico e curioso de Sintra. Este espaço luxuriante está repleto de simbologia esotérica e alquímica.

Esta quinta foi adquirida por António Augusto Carvalho Monteiro em 1892 que, juntamente com o arquitecto Luigi Manini a idealizou e construiu, estando terminada em 1910.

Carvalho Monteiro pretendeu construir um espaço grandioso, repleto de todos os símbolos que reflectissem os seus interesses e ideologias. Conservador, monárquico e gnóstico, ele pretendeu ressuscitar o passado mais glorioso de Portugal, daí predominar em todos os edifícios o estilo neomanuelino com a sua ligação aos descobrimentos. Esta evocação do passado passa também pela arte gótica e alguns elementos clássicos. Numa explosão de verde emergem estátuas e outras construções cheias de simbolismo esotérico relacionado com a Alquimia, Maçonaria, Templários e Rosa-Cruz.

Palácio

Quem visita este deslumbrante palácio, deixar-se embalar pela sua história e viaja por um mundo fantástico que, aos poucos, nos faz mergulhar no interior de nós próprios.

O poço iniciático é a construção da minha eleição e deleite. A escadaria é constituída por 9 patamares numa clara referência à Divina Comédia, simbolizando os nove ciclos do inferno, do paraíso e do purgatório. Chegando ao fim do poço encontramos, embutida no chão, uma Rosa dos Ventos feita de mármore e, naquele circulo abrem-se diversos túneis. Estes são labirintos que simbolizam o caminho do iniciado. Aparentemente iguais à partida, eles podem levar à Luz (saída para o jardim) ou às Trevas (galerias sem saída).

A simbologia deste local está também relacionada com a Terra Mãe; aqui a terra toma a forma de útero materno que dá a vida e proporciona as escolhas; mas também acolhe os corpos inertes que vão caindo no chão, transformando-se na sua sepultura.

Torre e Miradouro

Jardim

Alameda dos Deuses

Torre

Poço Iniciático

Poço Iniciático

Pormenores, Poço Iniciático

Saída do labirinto

Túnel

Gruta

Falso Poço

Lago

Fonte

Capela

Interior da Capela

Fonte

Banco

Figura mitológica

Miradouro

Mulheres Gigantes!

Tipos de Homen...

Meninas, divirtam-se...

HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.

Homem Cremogema - É a coisa mais gostosa deste mundo!!!

Homem Nescau - Energia que dá gosto!

Homem Bombril - Mil e uma utilidades.

Homem Ponto Frio - O bonzão!

Homem Tódinho - Companheiro de Aventuras.

Homem Tenaz - Só descole se for capaz!

Homem Sprite - Imagem não é nada!

Homem Redbull - Te dá asas!

Homem Brahma - O número 1!

Homem Nike - Just do it!

Homem Havaianas - Todo mundo usa

Homem Big Shop - É big!!!

Homem Telefônica Celular - A sua melhor companhia

Homem Bis - Quem come um, pede bis!

Homem Mc Donald's - Gostoso como a vida deve ser...

Homem C&A - Abuse e use!

Homem Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.

Homem Close-up - Fale de perto.

Homem Avanço - Você usa, elas avançam!

Homem Maisena - Você mexe e ele engrossa.

Homem Engov - Te dá um trato na bebedeira.

Homem Telescópio - Te faz ver estrelas.

Homem Pilha - Te deixa ligadona!

Pequeno Dicionário Feminino

O universo feminino é para nós, homens, um grande mistério.
Este pequeno dicionário vai desvendar alguns.

Certo...

Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão
quando elas estão certas e você precisa se calar

Esquece...

É uma mulher dizendo “FODA-SE”

Precisamos conversar...

Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda

Sabe, eu estive pensando…

Esta expressão até parece inofensiva, mas é seríssima:
usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse,
um ataque nuclear norte-coreano ou a queda de um asteroide
3 vezes maior do que aquele que matou os dinossauros...

5 minutos...

Se ela está se arrumando significa meia hora ou duas horas.
“5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela
te deu para ver o futebol de mudar de canal para assistir a novela

Nada...

Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo sério está
acontecendo e que você deve ficar muito atento. Discussões que
começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”

Você que sabe...

É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora
você tem que saber o que ela quer…
e não diga que não sabe! Vire-se e descubra!

Suspiro alto...

Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que
frequentemente confunde os homens.
Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que
ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali
discutindo com você sobre “Nada”

Tudo bem...

Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem”
significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando
você vai pagar por sua mancada

Obrigada...

Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie.
Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”)

Deixa pra lá, EU resolvo...

Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 4

É isso aí...

Olha a cova do traficante lá no Rio...

Pois é...

Masi do presidente...