terça-feira, 29 de setembro de 2009
Mônica Iozzi, a 8ª integrante do CQC
Mônica Iozzi. Esse é um nome que quem assiste CQC vai ouvir muito. Depois de 2 meses, finalmente sabemos quem é o vencedor.
Sinceramente, pra mim não precisava de mais ninguém.
Já faz um tempo que não acompanho todo o programa.Não sei o que houve, mas é
bem provável que tenha me cansado.E não só eu como muita gente.
Aí eles inventaram essa competição sem pé nem cabeça.E foi aí que deixei de ver
de vez.Quer dizer, não de vez mas quase nada.
Essa mina eu vi algumas vezes e olha aqui, pra mim nenhum daqueles que estavam disputando precisavam entrar no programa, muito menos ela que eu não achei a menor graça.
Mas televisão sabe como é, de vez em quando os programas apelam pra alguma boabagem pra chamar a atenção.
E isso é uma pena!
Sinceramente, pra mim não precisava de mais ninguém.
Já faz um tempo que não acompanho todo o programa.Não sei o que houve, mas é
bem provável que tenha me cansado.E não só eu como muita gente.
Aí eles inventaram essa competição sem pé nem cabeça.E foi aí que deixei de ver
de vez.Quer dizer, não de vez mas quase nada.
Essa mina eu vi algumas vezes e olha aqui, pra mim nenhum daqueles que estavam disputando precisavam entrar no programa, muito menos ela que eu não achei a menor graça.
Mas televisão sabe como é, de vez em quando os programas apelam pra alguma boabagem pra chamar a atenção.
E isso é uma pena!
Igreja Universal abre concurso público!!!
Segundo representante da Universal, o concurso público tem a intenção de recrutar profissionais qualificados para participarem do que chamam de “a grande expansão da Palavra” e a “cultura popular de Deus”. “-Já conquistamos nosso espaço em 172 países. Temos obras sociais espalhadas nos quatro cantos do globo. Precisamos de profissionais não apenas ungidos pelo Espírito Santo e preparados no fogo do Pai das Luzes para cumprir nossa missão evangelizadora, mas também de pastores com conhecimento técnicos para darem continuidade a essa obra tremenda.”, explica, empolgado, o pastor Ricardo Ibrahim, responsável interno da IURD pela organização do concurso.
Adavilson dos Santos, de 23 anos, morador de Guarulhos, pensa em fazer o concurso: “-Estou muito ansioso, sou pastor desde os meus 18 anos e obreiro da minha igreja desde os 11. Colei grau em Teologia ano passado. Sempre estudei bastante. Esta é uma oportunidade muito grande na carreira de qualquer pastor e não vou perdê-la”, vibra o jovem.
As vagas serão abertas para candidatos do sexo masculino com curso superior em quaisquer áreas. Candidatos com Bacharelado em Administração Eclesiástica ou Pós-Graduação (mestrado e doutorado) em Adminstração de Igrejas e disciplinas afins ganham pontos na prova de títulos. O número de vagas não foi divulgado. O salário inicial na investidura do cargo é de R$ 8.234,82 mais benefícios.
Pois é, a Universal virou Estatal...
25 MOTIVOS PARA SE ORGULHAR DE SER MULHER
01) Temos certeza de que o filho é nosso.
02) Temos 4 meses de licença maternidade.
03) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejáveis podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.
04) Não ficamos carecas.
05) Podemos ficar excitadas na praia sem que ninguém saiba.
06) Sentar de pernas cruzadas não dói e ainda é um charme.
07) Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor (bem melhor).
08) Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.
09) Vivemos mais. (Comprovado)
10) Suamos menos. (Fato)
11) Não precisamos tomar pílulas azuis quando nosso órgão genital não funciona sozinho.
12) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay passe a mão.
13) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo, e ninguém nos olha com ar de reprovação se pegarmos.
14) A estrela é sempre a noiva. O noivo é mero coadjuvante.
15) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.(muito menos nos torturar pensando se tem maior ou menor que a nossa)
16) A mulher manda, o homem paga.
17) O homem ganha, a mulher gasta.
18) É difícil ser parada numa blitz.
19) Podemos simular orgasmo e ele pense que é o melhor homem do mundo.
20) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.
21) Sempre temos preferência para entrar nos elevadores.
22) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem.
23) Ser virgem até os 18 é uma virtude não um problema.
24) Se somos traídas, ele é um canalha.
25) Se ele é traído, ele é corno.
Post devidamente enviado pela Anne, claro.
25 MOTIVOS PARA VOCÊ SE ORGULHAR DE SER HOMEM
01) Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02) Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03) Nada de filas para o banheiro.
04) Você consegue abrir as tampas dos potes.
05) Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06) Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07) Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08) Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09) Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
10) Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
11) Ana Maria Braga inexiste no seu universo...
12) Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
13) Os mecânicos te dizem a verdade.
14) Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
15) O mundo é seu mictório.
16) Cabelos brancos e rugas somam charme.
17) Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
18) Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.
19) Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
20) A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
21) Ter barriga não o impede de usar camiseta.
22) Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
23) Você percebe quando um pneu fura.
24) Você tem saco para coçar.
25) Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
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| Hoffmann e o produtor Andy Sneap |
A banda alemã Accept anunciou novidades sobre o próximo álbum de estúdio. O início do processo de gravação está agendado para o dia 23 de outubro e os trabalhos serão feitos no estúdio Backstage, de propriedade do produtor inglês Andy Sneap, em Derbyshire, Inglatera.
Sneap será o responsável pela produção deste novo trabalho do Accept. Este álbum vai marcar o retorno da banda à ativa com uma nova formação, contando com o vocalista Mark Tornillo, ex-TT Quick, no posto que foi de Udo Dirkschneider. O álbum ainda não tem data prevista para chegar às lojas.
“Tivemos uma semana de pré-produção em Nashville, no castelo de Von Hoffmann”, comentou o produtor Andy Sneap, se referindo à casa do guitarrista Wolf Hoffmann. Sneap disse que a banda trabalhou nos arranjos e nos vocais de sete músicas. Sobre o novo vocalista, Sneap comentou que Tornillo lembra uma mistura de David Wayne, do Metal Church, com Bon Scott, do AC/DC.
AC/DC no Brasil: divulgados valores dos ingressos
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| Mapa dos setores |  |
A T4F, responsável pela vinda da banda AC/DC ao Brasil acaba de divulgar os valores dos ingressos para ver a banda ao vivo no próximo dia 27 de novembro, em São Paulo.
O valor dos ingressos para a pista é de R$ 250. Há a opção de cadeira inferior (R$ 250,00) e cadeira superior (R$ 300,00). As arquibancadas do Morumbi também estarão disponíveis nos valores de R$ 150,00 (Arquibancada Laranja), R$ 170, 00 (Arquibancada Azul / Vermelha) e R$ 190,00 (Arquibancada Vermelha Especial). Confira o mapa com os setores clicando na imagem que acompanha essa nota.
Após oito anos sem sair em turnê mundial, o AC/DC volta à estrada com o show "Black Ice World Tour", que já vendeu quase 2 milhões de ingressos no mundo. O palco que a banda irá montar no Morumbi possui 78m de comprimento e 21m de profundidade. Uma locomotiva de seis toneladas e que se movimenta faz parte da cenografia.
27/11/2009 - São Paulo/SP
Estádio do Morumbi - Praça Roberto Gomes Pedrosa, 1
Classificação etária: Não será permitida a entrada de menores de 12 anos; 12 anos a 15 anos: permitida a entrada (acompanhados dos pais ou responsáveis legais); 16 anos em diante: permitida a entrada (desacompanhados)
Capacidade: 65.000 lugares
Ingressos: de R$ 150,00 (arquibancada laranja, inteira) a R$ 300,00 (cadeira superior, inteira)
Vendas: a partir de 1º de outubro, www.ticketmaster.com.br
Bilheteria Oficial: Credicard Hall - Av. das Nações Unidas, 17.955
Informações: 11 2846-6010 / www.showacdc.com.br
Dave Mustaine revela título e comenta autobiografia
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O guitarrista e vocalista Dave Mustaine revelou em entrevista para um programa de TV dos Estados Unidos o título do livro em que contará suas histórias dentro e fora do Megadeth. “Hello Me... Meet the Real Me” é o nome da autobiografia escrita por Mustaine com ajuda do jornalista Joe Layden, do New York Times.
Como os fãs já devem ter percebido, o título do livro foi retirado da letra da música “Sweating Bullets”, faixa do álbum “Countdown to Extinction”, lançado em 1992. “É basicamente eu, a pessoa, não apenas eu como músico”, comentou Mustaine.
“Outras pessoas escreveram tudo o que podiam a meu respeito como músico de acordo com seus pontos de vista. Algumas coisas são verdadeiras, algumas não, algumas são folclore, algumas me fizeram um cara mais legal do que realmente sou, então deixei eles continuarem a pensar desse jeito [risos]”, comentou durante a entrevista.
“Quando eu cheguei na última página e o fechei, olhei para cima.... Eu realmente estava tão satisfeito, estava tão contente que finalmente tenho minha vida em um livro... Eu li e eu dizia: ‘Sabe? É isso. Este é quem eu sou. Ele explica tudo perfeitamente”.
“E a melhor parte sobre isso, eu acho, é que no final de cada capítulo... É como se... Deus! Eu fiz um monte de coisas realmente podres, mas, no final de cada capítulo, ele conta como todas essas coisas foram reparadas, se possível, e como trabalhamos em todos os problemas que tivemos com as pessoas. Algumas pessoas estavam na banda e somos amigos ainda, algumas estavam no passado e não tenho amizade com eles”.
“Hello Me... Meet the Real Me” ainda não tem data para chegar às livrarias.
domingo, 27 de setembro de 2009
Nunca pergunte a uma mulher...
“Posso te dar um beijo?”
Se você falou isso, por mais que a mulher até esteja com vontade de te beijar (e futuramente te dar), ela vai recusar, beijo não se pede, o máximo que você consegue com uma frases dessas é ficar com uma cara de idiota do tamanho do mundo. Nunca, jamais, JAMAIS demonstre insegurança com uma pergunta desse tipo. Simplesmente tasque um beijo nela e o máximo que você vai ganhar é um tapa na cara, quem liga?
“Vamos sair um dia desses?”
Porra, um dia desses? Eu sei que você tá falando isso porque tá chamando mais 7 mulheres diferentes e atirando pra tudo quanto é lado e com medo de confiltar algumas datas, mas você não pode falar assim com elas. Mulher gosta de exclusividade, então deixa ela pensar que vai ser exclusiva e convide-a para sair demonstrando interesse. Meu amigo, elas querem atenção e você precisa entrar na dança pra faturar depois… Quando o serviço estiver feito você larga e faz o que quiser da vida…
“O que você gostaria de fazer hoje a noite?”
Não dê alternativas, mulher gosta de ser surpreendida e de homem de atitude. Além do mais, se ela for escolher vai ser algo bem sem graça como um suco de açaí no shopping, ou você acha que ela vai sugerir aquele motelzinho barato de 50 conto com período de 3 horas?. Então, diga que vai levar pra sair, faça suspense, deixe ela imaginando pra onde vai e seja sempre o macho da relação.
Honre o blog que você lê.
Honre o blog que você lê.
“Te mandei uma mensagem no cel/recado no orkut e você não respondeu, o que aconteceu?”
Se ela não respondeu é porque não estava interessada mesmo, e homem não fica fazendo essas perguntinhas sem sentido, homem não tá é nem aí, se ela não respondeu tem outras que vão responder. Evite ficar pressionando muito, ela vai te respeitar mais se você fizer o tipo “to nem aí pra você”.
Culpada pelo post: Anne
Culpada pelo post: Anne
Astros do Rock ontem e hoje!
Steven Tyler
Robert Plant
Richie Sambora
Ozzy Osbourne
Mick Jagger
Lars Ulrich
Keith Richards
Gene Simmons
Fred Durst
Eddie Van Halen
David Lee Roth
Bret Michaels
Axl Rose
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Os 21 tipos de orgasmos
01 - Asmática……………….. Uhh… Uhhh… Uhhh…
02 - Geográfica…………….. Aqui, aqui, aqui, aqui…
03 - Matemática……………. Mais, mais, mais, mais…
04 - Religiosa……………….. Ai meu Deus, ai meu Deus…
05 - Suicida………………….. Eu vou morrer , eu vou morrer…
06 - Homicida………………… Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 - Sorveteira……………….. Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
08 - Zootecnista…………….. Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
09 - Torcedora……………….. Vai, vai, vai…
10 - Professora de Inglês….. Ohhh!!! YES!!! Ohhh…. my God…
11 - Margarina……………….. Que Delícia, que Delícia…
12 - Negativa…………………. Não… Não… Não…
13 - Positiva………………….. Sim… Sim… Sim…
14 - Desbocada…………… ‘Puta que pariu’… vai, ‘filho da puta’…vai…
15 - Serpente Indiana…….. Ssssssssss……… Ssssssssss………
16 - Professora……………… Sim… isso… por aí… exato… isso….
17 - Sensitiva………………… Tô sentindo… tô sentindo…
18 - Desinformada…………. O que é isso??? O que é isso???
19 - Degustadora…………… Ai, gostoso… gostoso… gostoso…
20 - Cozinheira………………. Mexe… Mexe… Mexe…
21 - Casada…………………… Olha só… a empregada não limpou o lustre direito!!!
E aí, qual é o seu?
Isso se teve algum ultimamente...
Se for surpreendido com a boca na botija...
Tenha calma… veja algumas frases para você dizer quando sua mulher/namorada te pegar no pulo com a outra…
- Calma, amor, estava mostrando a ela as coisas que jamais faria com você, porque, afinal, é o grande amor da minha vida.
- Ela é minha prima que desapareceu na Amazônia, em 1982. Estava me mostrando a marca de nascença que tem na bunda, quando você entrou!
- Não sou eu. É meu irmão gêmeo que não conhece. Estou lá em casa esperando-a.
- O demônio me mandou fazer isso!
- Quem é você? Onde estou? Quem sou eu? Por que minha cabeça está doendo tanto?
- Querida, ainda bem que chegou! Essa tarada me seqüestrou e estava querendo me estuprar!
- Socorro! Estou ficando míope! Pensei que ela era você!
Se nada disso der certo... FUDEU!
Qual destas escolheria?
Bem, do jeito que a coisa anda a gente nunca sabe quando vai juntar os pés.
Então sempre é bom já ir pensando em algumas providências a tomar, como escolher o que vai ir na sua lápide.Isso se tiver grana pra construir uma.
Algumas idéias para você:
Então sempre é bom já ir pensando em algumas providências a tomar, como escolher o que vai ir na sua lápide.Isso se tiver grana pra construir uma.
Algumas idéias para você:
Devolução de Brinquedo Fabricado no Brasil
O fabricante do brinquedo 'Lula de Pelúcia'
está fazendo um recall para troca ou devolução
do dinheiro devido a uma série de falhas de
fabricação listadas abaixo:
1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) É mentiroso
4) Só diz 'Eu não sabia'
5) Não tem cérebro
6) Não pára em casa! Só quer viajar...
7) Só anda em má companhia, com dois outros
1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) É mentiroso
4) Só diz 'Eu não sabia'
5) Não tem cérebro
6) Não pára em casa! Só quer viajar...
7) Só anda em má companhia, com dois outros
bonecos encrenqueiros , o 'Evo de Coca' e o
'Chavez de Petróleo', que fazem o que querem com ele.
8) Não existe na versão movido a pilha, só na movido a álcool.
9) Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo
ou com alianças das mais barra pesada.
10) A boneca que faz par é muda, não presta para nada,
8) Não existe na versão movido a pilha, só na movido a álcool.
9) Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo
ou com alianças das mais barra pesada.
10) A boneca que faz par é muda, não presta para nada,
mas custa uma fortuna ao contribuinte.
As trocas poderão ser efetuadas em outubro de 2010!
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Lula e suas mentiras...
Eu espero realmente que as pessoas acordem e descubram o quanto nosso presidente é um belissímo demagogo...
Deem um pause aí no som e vejam esse vídeo...
O que falam quando a brochada vem...
- Pessoa irônica: ‘Deve ser alguma coisa que comi’
- Pessoa irônica 2: ‘Deve ser alguma coisa que não comi’
- Pessoa irônica 3: ‘Sabia que deveria ter pego a caixa de cigarro que causa câncer’
- Adolescente: ‘Deve ter sido a puta de hoje à tarde’
- Pessoa moderna: ‘Na verdade, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relacao moderna’
- Pessoa cínica: (Enquanto pega na maria-mole) ‘AHAHAHAHA, isso é o que chamo de sexo frágil’
- Pessoa compreensiva: ‘Liga não. Ele faz isso só para chamar atenção!’
- Pessoa de suspense: ‘É só ficar encarando ele durante um tempo que ele reage”
- Pessoa dramática: (Coloca as duas mãos na cabeça) ‘Nãããoooo! Não pode acontecer, isso logo hoooojeee, nãããoo posso acreditar! OHH MEU DEEEUS’
- Pessoa esportiva: ‘Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima.’
- Pessoa surrealista: ‘Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu tá no conserto.’
- Pessoa auto-confiante: ‘Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!’
- Pessoa religiosa: ‘Oh Deus, meu pai todo poderoso, porque fizeste isto com um filho teu?’‘
- Pessoa asmática: ‘A camisinha estava sufocando-o‘
- Pessoa grosseira: ‘Sua vaca, tu não consegue me excitar‘
- Pessoa irônica 2: ‘Deve ser alguma coisa que não comi’
- Pessoa irônica 3: ‘Sabia que deveria ter pego a caixa de cigarro que causa câncer’
- Adolescente: ‘Deve ter sido a puta de hoje à tarde’
- Pessoa moderna: ‘Na verdade, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relacao moderna’
- Pessoa cínica: (Enquanto pega na maria-mole) ‘AHAHAHAHA, isso é o que chamo de sexo frágil’
- Pessoa compreensiva: ‘Liga não. Ele faz isso só para chamar atenção!’
- Pessoa de suspense: ‘É só ficar encarando ele durante um tempo que ele reage”
- Pessoa dramática: (Coloca as duas mãos na cabeça) ‘Nãããoooo! Não pode acontecer, isso logo hoooojeee, nãããoo posso acreditar! OHH MEU DEEEUS’
- Pessoa esportiva: ‘Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima.’
- Pessoa surrealista: ‘Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu tá no conserto.’
- Pessoa auto-confiante: ‘Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!’
- Pessoa religiosa: ‘Oh Deus, meu pai todo poderoso, porque fizeste isto com um filho teu?’‘
- Pessoa asmática: ‘A camisinha estava sufocando-o‘
- Pessoa grosseira: ‘Sua vaca, tu não consegue me excitar‘
30 Coisas que dão Raiva
1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar, Porra!!!
3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
5 - O anel da latinha se solta antes se abrir.
6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.
7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.
8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9 - Você não consegue colocar as coisas de volta o mesmo jeito na caixa em que vieram.
10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.
11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
12 - Você corta a língua fechando um envelope.
13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.
14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia, diminui e some quando você se afasta.
15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.
16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.
17 - O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.
18 - Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.
19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.
20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música.
21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.
22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.
23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.
24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.
25 - Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando".
26 - Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.
27 - Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.
28 - Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).
29 - Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.
30 - A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.
Conheça os Piores Insetos do Mundo
1- Vespa mandarina (vespa mandarinia japonica)
Porque ter medo:
- Ela é do tamanho de um dedo polegar de um adulto.
- Ela solta ácido que corrói carne (veja próxima foto).
- O ácido contém feromônio, que faz as outras vespas te caçarem até a morte se uma morrer.
- Elas vivem em qualquer lugar independente da altitude.
- Acha que pode correr mais? Elas voam 80km a cada dia.
A coisa mais moderfoker:
Quando saem para o passeio matinal de 80km e passam por uma colméia de abelha de digamos, hmmm, 30,000 (trinta mil) abelhas, e resolvem destruir por diversão, é exatamente isso que fazem.
Uma únca vespa mandarina solta feromônio para vir um reforço de mais 30 vespas da mesma espécie. E com isso dizimam a colméia inteira. Sim, 30 vs 30,000.
2- Formiga Tucandeira (Paraponera clavata)
Porque ter medo:
- Ela tem cerca de 3cm, que é um tamanho inaceitável para uma formiga.
- É famosa por ter a picada mais dolorosa que existe.
- Nos EUA é conhecida por “Bullet-ant” porque a picada se assemelha a um tiro.
- Elas vivem em árvores e, literalmente, caem em cima de você.
A coisa mais moderfoker:
Você se acha macho? Pois saiba que a Comunidade Indígena Mawé, localizada às margens do Tarumã, especificamente no rio Tiú, tem um ritual muito interessante que vai te colocar no seu lugar. Eles põe centenas dessas moderfokers numa luva e levam picadas por 10 minutos. Segura essa, machão.
3- Abelhas africanas (Apis mellifera scutellata)
Porque ter medo:
- Não dá pra diferenciar uma abelha africana de um abelha normal, o que é ruim.
- O comportamente delas é tão desvairado que se olhar torto para a colméia, fodeu.
- Correr? Elas podem te perseguir por praticamente 1 kilometro inteiro, então haja fôlego.
A coisa mais moderfoker:
A existência dessas malditas se deve à ciência, exatamente ao genial imbecil Warwick E. Kerr que condenou a todos nós. E foi num cruzamento entre abelhas da europa e abelhas da africa, e advinha onde foi o palco disso? No Brasil.
O que ele não sabia era que as abelhas se adaptariam tão bem em qualquer lugar, principalmente florestas, e ainda hoje continuam aumentando seu território.
4- Formiga legionária (Eciton burchellii)
Porque ter medo:
- Elas tem patas longas demais pra um inseto, o alcance é medonho.
- Volte na imagem e veja as garras na boca. Preciso prosseguir?
- Elas são cegas, o que é muito ruim pois elas só andam com mais centenas de outras formigas do lado.
- Existem registros de animais do tamanho de cavalos que foram dilacerados por essas formigas.
A coisa mais moderfoker:
Por essas formigas serem cegas, elas andam em bandos gigantescos. E também por essa mesma razão elas usam seu corpo como arquitetura. Sim, não falei errado. Elas podem até fazer pontes imensas para chegar a um ponto.
5- Mosca da bicheira (família oestridae, genus e espécie variada)
Porque ter medo:
- Elas são terrivelmente feias, e pretas.
- Elas tem apelidos horríveis como: Mosca nariz de ovelha ou Mosca estômago de cavalo.
- Se elas não botarem o ovo diretamente em você, elas botam o ovo em outro inseto, que acha você.
- A larva pode crescer em qualquer parte do corpo
A coisa mais moderfoker:
Como dito, a larva cresce em qualquer lugar do seu corpo. Mas qualquer mesmo, como dentro do seu duto lacrimal, ou dentro do seu cérebro. Sério, já aconteceu.
O Campo de Tenis mais Alto do Mundo
O Burj Al Arab - um dos hotéis mais luxuoso do mundo - para além de toda a mística e riqueza extrema que o caracteriza, possui também a quadra de ténis mais alta do mundo. O espaço que lhe é destinado, situado a cerca de 210m de altura, transforma-se também num heliporto para emergências ou trânsito de hóspedes.
Aí não dá pra sair correndo...
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